Когда мы верны себе. Ощущение внутренней гармонии, быть самим собой



Слова, которые звучат вразрез с общим мнением, шаг, которого никто от нас не ожидал ... И мы вдруг чувствуем, что нам - хорошо. Что мы поступили верно, в созвучии с собой. Откуда возникает это ощущение внутренней гармонии? Анализ важнейшего для нашей жизни феномена.

Отказавшись "приглядывать" за коллегой и докладывать начальнику обо всех ее промахах, 42-летняя Евгения понимала, что строптивость ей дорого обойдется. Возможно, притеснения будут не очень заметны со стороны, но ощутимо осложнят ее жизнь в аудиторском агентстве , где она работает несколько лет. «Я сказала прямо : «На меня не рассчитывайте, я не могу и не стану этого делать!» Меня всю трясло, голос дрожал . Но все-таки я держалась достойно, даже когда он протянул разочарованно: « А мне-то казалось, я хорошо вас знаю... " Он, конечно, был в курсе, что я не в восторге от работы той коллеги, и, наверное, удивился моему отказу, но для меня не доносить - дело принципа». Даже спустя год Евгения говорит с жаром : «По крайней мере, мне не стыдно перед собой!»

Трудно подобрать более яркий пример согласия с собой - этого попадания в резонанс со своей сущностью, которое приносят нам поступки и слова, отвечающие нашим убеждениям. Несомненно, согласие с собой предполагает и способность сопротивляться , отстаивать то, что нам важно, и действовать в соответствии с тем, что мы считаем правильным - для себя, но и для других тоже. "Если человек сделал что-то, что соответствует его сути, но при этом не принял во внимание реальность, это проявление эгоцентризма, - говорит экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. - Плохо, если мы не думаем о себе. Но не лучше, если мы думаем только о себе, забывая о других участниках ситуации. Хотелось высказаться - но было ли кому слушать? Может быть , в этих обстоятельствах нужно было выбрать иной ход? Искусство жить как раз и состоит в том , чтобы смотреть одновременно в двух направлениях: и в себя, и в реальность".

НА ПУТИ К ЗРЕЛОСТИ
Не доносить, не предавать, не уклоняться от ответственности, не бросать тех , кто нуждается в помощи ... Вот некоторые из тех фундаментальных ценностей , живя в соответствии с которыми мы чувствуем себя внутренне цельными, порядочными людьми. С точки зрения психоанализа это те идеалы и установки, которые мы выбрали, иногда неосознанно, чтобы чувствовать себя хорошими и достойными любви. Эти идеалы у разных людей могут не совпадать, но всегда вращаются вокруг верности и преданности - нашим взглядам, нашим друзьям, нашим любимым.«Чтобы утверждать свои идеалы, мало железной воли или чуткой совести, - говорит гештальт- терапевт Нифонт Долгополов. - Нужно еще иметь достаточно психических ресурсов, чтобы расслышать и выразить свои глубинные желания. Для того чтобы поступать в согласии с собой, нужно прежде всего быть собой» . Быть собой - значит обладать способностью желать, думать и говорить от своего имени, приближаясь к тому пушкинскому «самостоянью», в котором залог величия. Для этого предстоит научиться говорить «нет» (в том числе и себе) , отделить себя от родительских ожиданий, противостоять стереотипам, принятым среди людей нашего круга, в нашем обществе и в нашей культуре ... «Но как найти себя, если мы росли рядом с родителями и с ними близки? Как определить: их это ценности или все-таки наши? - размышляет Нифонт
Долгополов . - Простого ответа тут нет. Как говорит американский гештальт-терапевт Боб Резник (Robert Resnick), «зрелость - это когда я могу делать то, что хочу, пусть даже того же хочет моя мама». Иначе говоря, мы можем вполне осознанно присваивать ценности родителей, делать их своими».

Психическая автономия, умение расслышать свои желания и предпочтения приходят по мере взросления . «Сначала ребенок накапливает опыт - это мне нравится, а это нет, из этого и складывается «собственное», - рассказывает Светлана Кривцова. - Затем он начинает сравнивать себя с другими «брату больше нравится карамель, а не шоколад, как мне»  и понимает, что люди разные. Если родители замечают и уважают то, что ребенок любит, он тоже начинает учитывать и уважать собственные желания. Важно, чтобы взрослые давали пространство, разрешали быть, любили своего ребенка и умели установить ясные ограничения» . В этом случае ребенок выстраивает свою индивидуальность в безопасной обстановке: он может постепенно знакомиться с собой, со своими желаниями, не испытывая вины и не подвергая себя риску. Мы всегда можем позволить ему выбирать себе одежду, можем считаться с его вкусовыми предпочтениями, можем спрашивать его мнение, не отмахиваться от его предложений и прислушиваться к его эмоциям - и это лишь некоторые из способов признать в ребенке личность, дать ему понять, что мы уважаем его своеобразие. Тогда он не будет чересчур зависим от чужого взгляда и чужих желаний. Он сможет выбирать то, что для него хорошо и полезно, будет меньше подвержен конформизму и сумеет отстаивать свою позицию, не избегая конфликтов.

А что происходит, если родители по разным причинам пренебрегают тем «собственным», что есть в их сыне или дочери? «Тогда ребенок делает то же, что и его родители, - перестает себя слышать » , - отвечает Светлана Кривцова. Психоаналитик Мусса Набати (Moussa Nabati) выделяет три главных препятствия, которые, возникнув еще в детстве, мешают достичь согласия с собой: «физическая и психическая жестокость по отношению к ребенку, драма одного из родителей (уход из семьи, тяжелая болезнь, смерть) , «сломавшая» другого, и, наконец, все , что делает ребенка узником корыстной родительской любви - стремящейся к полному слиянию, сверхопекающей или нацеленной на достижения». К психотерапевтам часто обращаются те, кого буквально разрушает страх поступить неправильно, сказать что-то плохое или огорчить кого-то своим поступком. Клиентцентрированный терапевт Марина Хазанова замечает, что многие из них не доверяют себе, боятся неожиданно для себя «выкинуть» нечто неподобающее, столкнувшись с болезненным выбором.

ВОЙТИ В СИТУАЦИЮ
Вернуться к себе, обрести согласие с собой настоящим можно только после того, как мы осознаем наше внутреннее неблагополучие, решимся признать себя такими , какие мы есть - со всеми присущими нам слабостями и противоречиями. «До тех пор, пока мы не принимаем себя и ситуацию , в которой оказались, мы отмахиваемся от нее, - объясняет Марина Хазанова. - Мы как будто кричим: «Так не должно, не должно быть, это неправильно, неправильно, неправильно... " - чем лишаем себя возможности что-либо изменить. Только согласившись с тем, что ситуация такая (то есть приняв ее), оказавшись внутри нее, мы начинаем в ней жить , обживаться, какой бы тяжелой она ни казалась. И только тогда мы можем попытаться сделать что-то и с собой ". Психоаналитики видят в непонимании себя конфликт взрослого и ребенка. «Когда мы чувствуем, что не можем высказаться, что разрываемся между желанием и сопротивлением, это проявление изнурительной внутренней борьбы между растерянным ребенком , испытывающим чувство вины, - и взрослым , который хочет вырваться из-под его власти, - говорит Мусса Набати . - Но, для того чтобы это стало возможным, нужно для начала принять свое страдание , назвать его, чтобы потом заново выстроить себя как субъекта собственных желаний ". Каждый раз для этого приходится искать баланс между собой и миром, между своими потребностями и тем, как они затронут других людей . «Хорошо , если границы нашего "Я" все-таки обладают определенной гибкостью, когда мы хорошо понимаем себя и в то же время слышим другого, когда готовы учитывать его в своих желаниях, - добавляет Нифонт Долгополов. - Ведь в отношениях всегда есть дилемма: быть собой и быть вместе с другим».

Поиск такого равновесия происходит в самых разных отношениях - рабочих, любовных, дружеских. Иногда нужно немало времени, чтобы решиться поступить в соответствии с внутренним камертоном. «Мы с Викой дружили много лет, и сейчас , когда наше общение сошло на нет, я понимаю , как сильно в последнее время эта дружба выматывала и опустошала меня, - рассказывает 37-летняя Ирина . - Вика настаивала, чтобы мы все время были вместе, расстраивалась, если я встречалась с друзьями и не брала ее с собой. Я же ни в чем не могла отказать ей - боялась обидеть. И все же я решилась объяснить свои чувства. Не знаю, поняла ли она меня, но я сразу почувствовала легкость: я поступила правильно, сделала то, что нужно".

МЕНЯТЬСЯ, ОСТАВАЯСЬ СОБОЙ
В чем же заключается наше самое большое заблуждение? Мы думаем, что быть в согласии с собой означает жить в неизменной
гармонии. То есть забываем о том, что внутренняя цельность достигается постоянным усилием, дается в поиске, это движение, а не состояние. «Наше "Я" - динамическая структура, и определиться раз и навсегда с тем, кто я, невозможно, - напоминает Нифонт Долгополов. - Мы постоянно анализируем, чего мы хотим, прислушиваемся к себе, пытаясь понять, не подстраиваемся ли мы к мнению других, когда сами видим ситуацию иначе ... "

Психолог Карл Роджерс (Carl R. Rogers) говорил «о непрерывном определении направления жизни". (К. Роджерс «Взгляд на психотерапию. Становление человека", (Прогресс, 1994). Это необходимость принимать сложность (иногда неудобную) человеческой природы, свои внутренние противоречия и двойственность своего желания. "Быть собой, быть человеком не означает быть безгрешным богом, - говорит Светлана Кривцова. - Это означает научиться жить, зная, что мы ошибаемся и будем ошибаться, исправляя ошибки, признавая ошибки, но сохраняя с собой дружеские отношения, понимая и принимая себя всякого. Иначе наступает отчуждение от себя: мы становимся как все , сливаемся с толпой , впадаем в конформизм, не живем, а функционируем... Если же мы все-таки хотим оставаться индивидуальностью, мы должны быть близки к самим себе".

Как поддерживать близость , гармонию, совпадение с собой? Один из способов - психотерапия. "Опыт переживания различных ситуаций в атмосфере максимальной безопасности, который могут дать различные психотерапевтические методы, позволяет проявиться нашим главным ценностям и вступить на дорогу самопознания", - говорит Марина Хазанова. Но это лишь первый шаг: предстоит еще позволить себе по-настоящему жить этими ценностями, преодолевая непонимание и осуждение. Тогда глубокая внутренняя радость от согласия с собой и верности себе будет посещать нас чаще.

МНЕНИЕ
Светлана Кривцова, экзистенциальный психотерапевт
"Я ни дня для себя в этой жизни не прожил", - именно так говорил пациент врачу, умоляя хотя бы немного отсрочить конец. Жизнь иногда заканчивается слишком внезапно, и человек вдруг понимает, что еще не жил для себя. Может быть, он без остатка отдал себя другим? Да нет, зачастую люди просто функционируют - живут, не задумываясь зачем, для чего... А что надо, чтобы жить осознанно? Найти свое в той реальности, которая нам дана. Не убегать от нее, а в тех обстоятельствах, которые есть, понять, что можно изменить, что принять, как найти собственный путь. И стараться делать это с внутренним согласием. В нашей культуре нет понимания, что человеческая индивидуальность не может быть изменена. Ее можно сломать, правда, человек в результате потеряет себя, заболеет. Мы слишком долго жили по принципу: коллектив - все, человек - ничто. Недоверие к индивидуальности пронизало все сферы жизни. Но каждый из нас имеет право отличаться от других; особенное в нас - это жесткая реальность, которую нельзя не учитывать. Иначе непременно ударишься, и будет больно. Если не воспринимать всерьез то, что кричит внутри, успокоиться можно лишь одним способом - оглохнуть. То есть вести механическое существование, ориентируясь не на внутреннее, а на внешнее. И умолять потом врачей о спасении, ведь "я в согласии с собой еще ничего не успел сделать". Все остальное не в счет: в прожитой жизни засчитывается только то, что имело для нас смысл".


ТЕКСТ ЕЛЕНА ШЕВЧЕНКО, КСЕНИЯ КИСЕЛЕВА
"Когда мы верны себе"

журнал Psychologies, июнь 2011




promo anchiktigra январь 31, 2015 21:43
Buy for 1 000 tokens
ЦИТАТЫ ПРО ПРОЩЕНИЕ Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя. Прощение не меняет прошлого, но освобождает будущее. Если вы страдаете от несправедливости нехорошего человека – простите его, а то будет два нехороших человека. …

Для этой записи комментарии отключены.