Естественные и искусственные отношения


Истосковавшееся по любви сердце наконец находит человека, готового принять эту любовь, но совсем скоро становится понятно: если ты хоть на мгновение перестаешь сексуально удовлетворять, подбадривать и вдохновлять — отношения оказываются «замороженными». В них образуется пустота, которую не заполняет партнер, не потому что не может или не хочет, а потому что он тебе не подходит.

Поиск любви — врожденная потребность человека. Из-за ее нехватки мы принимаем желаемое за действительное. Играем в семью или серьезные отношения с теми партнерами, которые нам не соответствуют. Делая это только потому, что невыносимо хочется любить и быть любимым.

Очень скоро приходится согласиться с тем, что вы снова встретили не «вашего» человека. Это понятно по весьма простым критериям — для того чтобы отношения были хорошими, вам приходится все время их поддерживать, иногда даже быть не собой. У вас часто возникают претензии к партнеру, потому что он не реализует ваши ожидания и не соответствует вашим идеалам.

Когда в отношениях есть гармония, все вышеперечисленные недостатки становятся незаметными, несуществующими. Они вам не мешают жить и наслаждаться партнером. Уровень комфорта превышает уровень дискомфорта.

Любовные отношения, так же как занятия любимым делом, поглощают вас настолько, что вы не замечаете, что недосыпаете, недоедаете, что в вашей жизни мало разнообразия и бюджет, возможно, худоват. Нет смысла избегать этих последствий, про человека, который не отдается чувству и увлечению можно сказать: «Жил он правильно, но зря». Никаких побочных эффектов нет, но и ярких результатов тоже.

Если отношения действительно любовные, тоесть развиваются естественным образом и на хриплый голос простудившегося возлюбленного вам хочется бросить все свои дела и побежать его лечить,-бегите! Лечите! Отдавайте себя и свои возможности. И если какая-нибудь «добрая» подружка скажет вам: «Он не оценит это. Чем больше отдаешь мужчине, тем меньше он дает тебе. Следи за балансом!». В ответ можно смело парировать: «Ну и что! Зато в моей жизни будет глубокое переживание близости и заботы».

А то, что бросит, не оценит? Возможно, так оно и случится. Но ведь жизни сама заканчивается летальным исходом, и все в ней конечно. Даже если в конце будет больно, сердечную рану всегда можно залечить, у нашей психики отличная способность к регенерации. Но вот выбрать путь энергосбережения и экономии душевных сил, чтобы потом не было больно, - тотальная утопия. Перестраховаться от боли нельзя, она все равно случится, и не потому, что кто-то вам ее причинил, а потому что вы это так восприняли. Что для одного лекарство, для другого яд. Вопрос индивидуальных особенностей восприятия, интерпретации, которую всегда можно поменять. А страховки ограничивают полноту ощущений, которые можно испытать в отношениях.

Но что делать, если, услышав простуженный голос любимого, вы не бежите варить бульончик, а раздосадованы из-за того, что он портит вам настроение, вы не пойдете в кино, как планировали, и вообще вам, если честно, совсем не хочется его лечить? Здравый смысл и хорошее воспитание подсказывают – правильнее все-таки поехать к нему и поддержать человека. Он ведь в вас так нуждается.

Вы, отказавшись от кино, едете к нему. А через неделю, когда он выздоровел, вы просите что-то, а это желание не исполнено, вы думаете: «Что я могу еще сделать для наших отношений? Например, порадовать его в постели или поговорить с ним подольше на волнующие его темы и приготовить изысканный ужин». И вы делаете это. На какое-то время отношения налаживаются, но вот опять уже они требуют от вас дополнительных усилий. Вот тут как раз и нужно посмотреть правде в глаза. Лучший способ сохранить отношения – это не поддерживать их. Не стоит делать ремонт в доме, который скоро снесут! Придется набраться оптимизма и терпения, чтобы найти новый.

Зачастую возникает обратный процесс: как только мы перестаем выстраивать отношения и заботиться о них, как о чем-то сверхценном, они вдруг начинают развиваться сами. Напряжение спало, и появилась возможность прорасти настоящему чувству, которое было в потенциале. Вот решила она: «Все, ухожу!». И, не скрывая чувств и переполняющих эмоций, закатила ему такую истерику, да так, что традиции Станиславского меркнут. А он увидел все это и подумал: «Ух! Сколько эмоций! Раз кричит, значит любит». Наиболее плодородной почвой на земле является лава, выделяемая во время извержения вулкана. Соответственно, в человеческих отношениях часто наступает улучшение после эмоциональных вспышек. Это объясняется тем, что в попытках сохранить отношения нам приходится подстраиваться, идти на компромисс, подавляя себя и пряча свое естество. Но только в естественности и искренности есть настоящая близость. Когда душа обнажается с помощью эмоциональных выбросов, отношения могу перейти на новый виток развития. Или, наоборот, закончится резко и навсегда.

Естественные отношения развиваются сами и не требуют ничего дополнительного. Они как сорняк, который растет в любую погоду, на любой почве и не требует дополнительного ухода. Растение, выведенное искусственно, всегда чахлое и требует пристального внимания. Безусловно, в долгосрочных отношениях семейных пар случаются кризисы. Но этим кризисам предшествует череда семейных успехов и счастья. Если отношения превращаются в суп, над которым нужно стоять и постоянно размешивать, чтобы не убежал, то дальше будет только хуже.

Если у пары есть опыт, то на нем, как на фундаменте, можно построить новый этап развития отношений. А если он очень короткий, несколько недель или месяцев, абсурд – загонять себя в кабалу служения фантому. Закончить эти отношения «красиво», пока они не совсем испортились, успев разрушить вас, и начать поиски нового партнера – единственно верная стратегия поведения. Даже если многое вас устраивает, вы должны понимать: то, что требует постоянных вложений, не развивается естественно и не живет само по себе, особенно на первом этапе. Является искусственным и всегда будет требовать совершенствования. Именно требовать, потому что живое развивается само.

Что послужило появлению в вашей жизни таких искусственных отношений?

1) Как правило, это ваше планирование их, ожидание, представление идеального партнера со списком обязательных характеристик и требований. Идеальный любовный партнер, который нам подходит, так же как наши родители и наше тело, нами не создается и не придумывается. Когда мы встречаем то, что нафантазировали, мы будем непременно разочарованы. Потому что люди и отношения не вещи, они живые, и мы не можем точно знать, какой человек нам нужен. Даже если и знаем, мы всегда будем видеть статическую картинку, а не динамическую. Люди и жизнь изменчивы, и всю череду перемен мы не способны предсказать. Для того чтобы проверить правильность этого утверждения, попробуйте описать одну неделю отношений вашей мечты – досконально, поминутно. Не получается? Обязательно найдется пробел, который будет заполнен жизнью по ее усмотрению и может разочаровать вас.
2) Негативные семейные сценарии. Вам легко могли передаться любовные неудачи вашего рода. Тут полезно обратиться к специалисту, чтобы найти и устранить причину.
3) Прошлые обиды и сердечные травмы, которые были загнаны в подсознание, но не прощены и не отпущены. Здесь сможет помочь психоанализ.
4) Негативные представления об отношениях вообще или о противоположном поле в частности. «Синдром хронического недоверия», страх вступать в более близкие отношения, чтобы не было еще хуже, чем сейчас. Это тоже исправляется расширением кругозора в области гендерных отношений, достаточно прочитать 10-20 книг про здоровые, гармоничные отношения и поговорить с людьми, которые счастливы в браке. Ваше внимание со страхов переключиться на возможности, и вы откроетесь для новых отношений. Главное не заиграться в «ожидание и создание образа идеального партнера». Велика вероятность того, что человек, с которым вы будете действительно счастливы, совсем не соответствует вашим критериям. Но что для вас важнее: счастье или критерии?

Как показывает жизнь, люди, которые счастливы в браке, всегда встречали друг друга случайно и сразу понимали, что именно он (она) есть их вторая половинка. Все легко и естественно, ведь жизнь намного проще, чем нам хотелось бы.
"Сад любви: цветы и сорняки", журнал "Психология на каждый день" сентябрь 2010
promo anchiktigra январь 31, 2015 21:43
Buy for 1 000 tokens
ЦИТАТЫ ПРО ПРОЩЕНИЕ Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя. Прощение не меняет прошлого, но освобождает будущее. Если вы страдаете от несправедливости нехорошего человека – простите его, а то будет два нехороших человека. …

Для этой записи комментарии отключены.