Аня Скляр

Новый год: зачем столько подарков? Правильный подарок ребенку.

Screenshot_81 Screenshot_80
В пору новогодних праздников мы традиционно покупаем подарки и зачастую... задариваем ими своих детей. Год от года дары наши становятся все внушительнее и дороже, количество их растет. Что движет нами и к чему это может привести?

На Западе родители начали чересчур активно баловать своих детей примерно в 60-е годы, когда сформировалось общество потребления. С тех пор эта тенденция только усиливалась. Проявляет она себя и в России. Станут ли наши дети счастливее оттого, что мы превращаем их комнаты в подобие магазинов игрушек?

ПОЧЕМУ МЫ ЗАДАРИВАЕМ ДЕТЕЙ В ДНИ НОВОГОДНИХ ПРАЗДНИКОВ ?

Общество потребления, в котором мы с некоторых пор живем, объявило обладание вещью синонимом всего хорошего и правильного в жизни. Дилемма «иметь или быть» сегодня переформулируется иначе: «иметь, чтобы быть». Нас убеждают: счастье детей – в изобилии, и хорошие родители должны его обеспечить. В результате возможность неправильно, не до конца реализовать желания и потребности ребенка многих родителей пугает – точно так же, как и перспектива недостатка в семье, вызывая ощущение безысходности, рождая чувство вины. Некоторые родители, путая мимолетные желания детей с тем, что им жизненно необходимо, боятся лишить их чего-то существенного. Им кажется, что ребенок получит эмоциональную травму, если, к примеру, заметит, что его одноклассник или лучший друг получил подарков больше, чем он сам. И родители стараются, покупают еще и еще…

ИГРУШКИ, КОТОРЫЕ МЫ ДАРИМ РЕБЕНКУ, НЕРЕДКО ОТРАЖАЮТ НЕ ЕГО, А НАШИ ЖЕЛАНИЯ.

Лавина подарков может быть вызвана и нашим желанием приглушить чувство собственной вины: «Я редко бываю с тобой, я слишком занят(а) работой (повседневными делами, творчеством, личной жизнью), но я дарю тебе все эти игрушки и, значит, думаю о тебе!»

Наконец, Новый год, Рождество для всех нас – это возможность вернуться в собственное детство. Чем меньше мы сами получали подарков в ту пору, тем больше нам хочется, чтобы наш ребенок не испытывал в них недостатка. При этом случается, что многие дары просто не соответствуют возрасту детей и не вполне отвечают их вкусам. Игрушки, которые мы вручаем ребенку, нередко отражают наши собственные желания: электрическая железная дорога, которой не было в детстве, компьютерная игра, в которую так давно хотелось сыграть... В этом случае мы делаем подарки себе, за счет ребенка решаем свои давние детские проблемы. В итоге родители играют дорогими подарками, а дети радуются таким прекрасным вещам, как оберточная бумага, коробка или упаковочная лента.

ЧЕМ ОПАСЕН ИЗБЫТОК ПОДАРКОВ?

Дети нередко думают: чем больше даров мы получаем, тем больше нас любят, тем больше мы значим для родителей. В их сознании путаются понятия «любовь», «деньги» и «подарки». Иногда они просто перестают обращать внимание на тех, кто осмелится навестить их с пустыми руками или принесет что-то недостаточно дорогое. Они вряд ли смогут понять символическую ценность жеста, драгоценность самого намерения сделать подарок. «Задаренные» дети постоянно нуждаются в новых доказательствах любви. И если их нет, возникают конфликты.

МОГУТ ЛИ ПОДАРКИ СЛУЖИТЬ НАГРАДОЙ ЗА ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ ИЛИ УЧЕБУ?

У нас не так уж много светлых, радостных традиций. Дарить подарки на Новый год – одна из них. И ее не стоит ставить в зависимость от каких-либо условий. Есть куда более подходящие моменты, чтобы наградить или наказать ребенка. А в праздник лучше воспользоваться случаем, чтобы собраться всей семьей и вместе с ребенком получить удовольствие от даримых или принимаемых подарков.

Screenshot_78

ДЕТИ РАЗВЕДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ ОБЫЧНО ПОЛУЧАЮТ БОЛЬШЕ ПОДАРКОВ, ЧЕМ ДРУГИЕ. НЕ ПОРТИТ ЛИ ИХ ЭТО?

С одной стороны, разведенные родители испытывают сильное чувство вины перед ребенком и с помощью подарков пытаются его приглушить.

С другой, такой ребенок нередко отмечает праздник дважды: один раз с папой, другой – с мамой. Каждый из родителей опасается, что в «том доме» празднество будет лучше. Возникает соблазн купить подарков побольше – не для блага ребенка, а в собственных нарциссических интересах. Два желания – сделать подарок и завоевать (или подтвердить) любовь своего ребенка – сливаются в одно. Родители соперничают в борьбе за детскую благосклонность, а дети становятся заложниками этой ситуации. Приняв условия игры, они легко превращаются в вечно недовольных тиранов: «Хотите, чтобы я вас любил? Тогда дарите мне все, что я пожелаю!»

КАК СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК НЕ ПРЕСЫТИЛСЯ?

Если мы не даем ребенку шанс тренировать свои желания, то, став взрослым, он ничего не сможет захотеть по-настоящему. Конечно, желания будут, но если на пути к ним возникнет препятствие, он скорее всего махнет на них рукой. Ребенок пресытится, если мы будем заваливать его подарками или позволим думать, что мы непременно должны дарить ему все и немедленно! Дайте ему время: его потребности должны вырасти и вызреть, он должен страстно пожелать чего-то и суметь выразить это. Так дети учатся мечтать, откладывать момент исполнения желаний, не впадая в гнев от малейшей фрустрации. Впрочем, этому можно учиться каждый день, а не только в сочельник.

КАК ИЗБЕЖАТЬ НЕНУЖНЫХ ПОДАРКОВ?

Прежде чем идти в магазин, подумайте, о чем ваш ребенок мечтает. Поговорите об этом с ним и, если список получился слишком длинным, выберите наиболее важное. Конечно, для него, а не для вас.

ПОДАРКИ С НАМЕКОМ?

Маленькие дети наверняка обидятся, если им подарить школьные принадлежности, повседневную одежду «на вырост» или назидательную книжку вроде «Правил хорошего тона». Не оценят они бессмысленные с их точки зрения сувениры, предназначенные не для игры, а для украшения полки. Дети воспримут как насмешку и подарок «с намеком» (для слабого – гантели, для застенчивого – пособие «Как стать лидером»). Подарки – это не только выражение нашей любви и заботы, но и свидетельство того, насколько чутко и уважительно мы относимся к своему ребенку.

ОБ ЭТОМ:
Татьяна Бабушкина «Что хранится в карманах детства». Агентство образовательного сотрудничества, 2004.
Марта Снайдер, Росс Снайдер «Ребенок как личность». Смысл, Гармония, 1995.

Опубликовано: журнал PSYCHOLOGIES №1, январь 2006



Для этой записи комментарии отключены.