4 февраля 2009

Аня Скляр

Философия настоящего момента


Согласно Эпикуру: (341–270 до н. э., Греция)

Наши страдания происходят не от реальности как таковой, а от того представления, которое у нас есть о ней.

Необходимо освободиться от своих ошибочных представлений и положиться на свои ощущения.  Жить в настоящем, жить в соответствии со своими ощущениями, прислушиваться к ним и наслаждаться простыми и необходимыми радостями.


Согласно Сенеке: (4 до н. э. – 65, Рим)

"Самое главное препятствие к тому, чтобы жить, – это ожидание, которое зависит от завтрашнего дня и поэтому упускает день сегодняшний".

Мы озабочены не зависящими от нас вещами (судьба, смерть) в ущерб тому, на что мы можем влиять. Нам принадлежит только время, поэтому нельзя упускать его. Стоит перестать откладывать все на потом. И правильно распоряжаться  собой.

«УДЕРЖИШЬ В РУКАХ СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ — МЕНЬШЕ БУДЕШЬ ЗАВИСЕТЬ ОТ ЗАВТРАШНЕГО. НЕ ТО, ПОКА БУДЕШЬ ОТКЛАДЫВАТЬ, ВСЯ ЖИЗНЬ И ПРОМЧИТСЯ»
.

Согласно Монтеню (1533–1592, Франция)

Монтень говорит о философии повседневности: "Когда я танцую, я занят танцами, когда я сплю, я погружаюсь в сон. Когда же я одиноко прогуливаюсь в красивом саду и мысли мои некоторое время заняты бывают посторонними вещами, я затем возвращаю их к прогулке, к саду, к сладостному уединению, к самому себе".

Наши мысли не могут дать нам никакой уверенности ни в чем, мир – это всего лишь "вечные качели". Значит, бесполезно заниматься тем, чтобы искать счастье в какой-нибудь истине, которую надо достичь; все, что мы можем, – это проживать то, что у нас есть, в том числе принимать удовольствия. Жить необходимо полной жизнью.


«НАДО НЕ СОЧИНЯТЬ УМНЫЕ КНИГИ, А РАЗУМНО ВЕСТИ СЕБЯ В ПОВСЕДНЕВНОСТИ, НЕ ВЫИГРЫВАТЬ БИТВЫ И ЗАВОЕВЫВАТЬ ЗЕМЛИ, А НАВОДИТЬ ПОРЯДОК И УСТАНАВЛИВАТЬ МИР В ОБЫЧНЫХ ЖИЗНЕННЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ».

Согласно Паскалю: (1623–1662, Франция)

"Пусть каждый присмотрится к своим мыслям, и он убедится, что все они заняты прошлым или будущим".
"Мы никогда не живем, а только располагаем жить"
"Дело в том, что настоящее обычно причиняет нам боль. Когда оно нас ранит, мы стараемся его не видеть, а когда отрадно – горюем, видя, как быстро оно ускользает".

Поэтому не нужно думать о прошлом и будущем, а следует жить лишь настоящим.


Согласно Григорию Померанцу: (1918, Россия)

Счастье-ощущение вечности в любой миг времени. Испытать это ощущение нам мешает наша разбросанность, распыленность, а вовсе не обстоятельства, как нам чаще всего кажется. Ведь при любом просвете радости мы можем поделиться ею с другими людьми.

"Темп цивилизации изменить нельзя, но в нашей воле,наш долг, – уметь быть счастливым при малейшей возможности. Счастье не суррогат жизни, но сама жизнь в своей глубине. Со всеми ее бедами, но и с той силой, которую дает эта глубина".
 
«СЧАСТЬЕ ЖИЗНИ РОЖДАЕТСЯ ИЗ СОБРАННОСТИ, СОСРЕДОТОЧЕННОСТИ НА ГЛУБИНЕ. МОЖНО ВСЕГО ТОЛЬКО ВИДЕТЬ ДЕРЕВО И БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ. ЕСЛИ ОЧЕНЬ СОБРАННО ВИДЕТЬ ДЕРЕВО».

Аня Скляр

Кризис отношений

Хочется переформулировать один всем известный риторический вопрос: "почему люди не могут жить вечно...вместе". Вокруг разводы, расставания, отсутствие стабильности в отношениях. Каждый в любви несчастен по своему. Мужчины бояться жениться, женщины бояться походов мужчин налево. Все настолько неуверенны друг в друге, что просто "страшно жить".

Можно выделить несколько причин, которые ведут к кризису в отношениях.
1. Полное слияние Самыми хрупкими оказываются пары, в которых партнеры быстро и очень сильно привязываются друг к другу, полностью растворяясь один в другом. Такие пары они никого и ничего не замечают. Словно живут на необитаемом острове своей любви... правда, лишь до тех пор, пока что-то не нарушит их уединения. Таким событием может стать и рождение ребенка (как существовать втроем, если мы жили только друг для друга?), и новая работа, предложенная одному из «отшельников». Но чаще у кого-то из партнеров возникает ощущение усталости – усталости от другого, от замкнутой жизни на «островке». Внешний мир, до поры такой далекий, внезапно открывает перед ним все свои прелести и соблазны.

2. Два в одном Человек, с которым мы живем, по-другому воспринимает и понимает мир. И злиться на другого только из-за того что у него свое мнение и он мыслит не так как вы - глупо. Либо вы принимаете этого человека таким какой он есть, либо нет смысла строить отношения дальше. Человека не изменишь. Кстати, мы осуждаем в других именно то, что не можем признать в самих себе. Так работает защитный механизм проекции: человек бессознательно приписывает другому те из своих желаний или ожиданий, которые неприемлемы для его собственного сознания.

3. Дефицит общения Необходимо научиться РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом. Яркость и глубину отношений можно сохранить, только день за днем открывая любимого. Что, в свою очередь, помогает познавать самого себя.

4. Служба спасения Часто мужчина или женщина ищут партнера только для эмоциональной подпитки - им нужно кому-то рассказать о своих проблемах, высказаться. Им нужно знать что они кому-то нужны, кто-то поддержит их в данный период жизни. Но сложные ситуации проходят, и человек понимает что ему его "любимый, по совместительству-психоаналитик" уже не нужен. Так как жаловаться не на что, все хорошо, и кризис пройден. Поэтому не ищите в других людях жилетку или наставника, вы сами сможете справиться со всеми своими проблемами.

5. Личные планы Если мы хотим жить вместе, нам нужно строить общие планы. У мужчины и женщины разный взгляд на будущее отношений. И как правило мужчины предпочитают не говорить на эту тему. Мужчинам хорошо здесь и сейчас, а женщинам только и дай что поговорить о дальнейшем развитии событий. Будущая жизнь вдвоем представляется смутно, мысль о ней наводит скуку и невольный страх. В этот момент одни начинают искать новые ощущения в связях на стороне, другие меняют место жительства, третьи заводят детей. Когда один из этих планов реализуется, оказывается, что совместная жизнь по-прежнему не приносит радости. Но вместо того, чтобы задуматься о своих отношениях, партнеры нередко замыкаются в себе и, продолжая жить рядом, строят планы – каждый свой собственный. Рано или поздно один из двоих поймет, что сможет реализовать себя самостоятельно, — и положит конец отношениям. Другой вариант: из-за боязни одиночества либо из чувства вины партнеры отдалятся друг от друга и будут жить сами по себе, формально все еще оставаясь парой.

6. Без лишних усилий Многие пары, особенно молодые, убеждены, что у них все должно получиться сразу. А когда сталкиваются с трудностями в их союзе, им тут же кажется, что отношения обречены. Именно поэтому они даже не пытаются вместе распутать возникшие неувязки. Мы привыкли к простой и легкой жизни, и забыли о том, что построить отношения это совсем не легкая задача.Нам порой нелегко справиться с «трудностями перевода» – с языка одного на язык другого. Мы не готовы прилагать усилия, если результат виден не сразу. А ведь любые отношения строятся не спеша. Плоды деревья приносят только со временем, учитывая внешние благоприятные условия.

7. Необратимость. Ровное течение жизни пары с некоторым «стажем» нередко нарушают два подводных камня: первый – не разрешенные вовремя конфликты, второй – «выдохшееся» сексуальное влечение, а иногда полное отсутствие секса. Конфликты остаются неразрешенными, потому что обоим кажется, что предпринимать что-либо уже слишком поздно. В результате рождаются злоба и отчаяние. А из-за спада сексуального влечения партнеры отдаляются, возникает взаимная агрессивность, которая отравляет любые отношения. обратите внимание на сигналы тревоги: отсутствие настоящего общения; частые периоды враждебного молчания; непрерывная череда мелких ссор и крупных конфликтов; постоянные сомнения по поводу всего, что делает другой; чувство горечи с обеих сторон... что касается денег: Одна из функций денег – служить универсальным эквивалентом при обмене. То есть мы не можем прямо обменять то, что у нас есть, на то, в чем мы нуждаемся, и тогда приходится договариваться об условной цене «товаров». А если речь идет об отношениях? Если не хватает нам, к примеру, тепла, внимания и сочувствия, а получить их путем «прямого обмена» не удается? Можно предположить, что финансы становятся для пары проблемой именно в тот момент, когда одному из партнеров начинает не хватать чего-то из этих жизненно важных «благ», а вместо них в игру вступает привычный «универсальный эквивалент». Столкнувшись с реальной нехваткой денег, партнеры, между которыми налажен гармоничный «нематериальный обмен», всегда договорятся о том, как выйти из трудной ситуации. Если нет, проблема, скорее всего, совсем не в денежных знаках. рождение ребенка: Рождение ребенка иногда может «запустить» давно назревшие конфликты. Если в паре есть проблемы, они могут обостриться, из-за нехватки общения проявятся разногласия по поводу воспитания или ведения домашнего хозяйства. Ребенок может стать угрозой «дуэту», и один из двоих почувствует себя обделенным вниманием. Если прежде партнеры не строили совместных планов, ребенок окажется единственным объектом интереса одного или обоих родителей, и чувства друг к другу остынут... Многие пары до сих пор верят, что появление малыша может чудодейственным образом все расставить по своим местам. Но ребенок не должен быть «последней надеждой». Люди рождаются не для того, чтобы решать проблемы других.