19 июня 2009

Аня Скляр

Осмысление любовных отношений. Сомнения и желание начать все сначала


Мы особенно остро переживаем свое одиночество или, наоборот, желаем побыть одни, спрашиваем себя, верный ли выбор мы сделали или же все-таки ошиблись… Наша любовная жизнь – это бесконечная череда вопросов. Говорят ли эти сомнения о том, что пора что-то менять? Есть ли шанс улучшить отношения или лучше прервать их?

Постарайтесь ответить на следующие вопросы честно, прислушивайтесь к своим глубинным потребностям и возникающим чувствам – это позволит скорректировать ситуацию и, возможно, предотвратить кризис.

Вопросы:

  • У вас есть любимый человек, вы состоите в браке или свободны: довольны ли вы своим положением? Чувствуете ли вы, что это был осознанный выбор?
  • Прислушиваетесь ли вы к своему партнеру? А он слышит ваши желания?
  • Были бы вы рады вновь выбрать того, с кем живете сейчас? Строите ли вы совместные планы?
  • Вам нравится ваша пара? Вы любите ходить куда-нибудь вместе, вам приятно знакомить людей с вашим партнером?
  • Удовлетворены ли вы сексуальной и эмоциональной сторонами совместной жизни?
Анализ и советы

Речь идет о нашей личности

В любовных отношениях есть несколько сторон: эмоциональная, сексуальная и социальная (то, как пара ведет себя в обществе, на людях). С каждой из них связаны глубинные потребности каждого из партнеров, и человек чувствует себя счастливым в том случае, когда удовлетворяется большая часть его желаний.

Когда мы постоянно думаем об отношениях в нашей паре, о чувствах любимого человека, на самом деле мы интересуемся собой. Мучая себя сомнениями, мы в действительности хотим понять: Кем я являюсь для него (нее)? Почему он (она) любит меня именно так, а не иначе?. Важно понимать: ваш партнер любит вас так, как умеет, это связано с его индивидуальными особенностями. Мы никогда не найдем ту любовь, которую придумываем себе, мы получаем ту, на которую способен наш партнер. Но стиль общения в паре формируется двумя людьми, и то, каким он окажется, зависит от обоих. Если что-то в отношениях вас не устраивает, прислушайтесь к себе: что именно вас беспокоит, что хочется изменить. Например, вам кажется, что вы перестали существовать для другого человека, он уделяет вам слишком мало внимания. Расшифруйте это: возможно, вам не хватает общения, потому что вы оба слишком заняты? Или вы перестали ходить вместе в гости, строить общие планы?

Начать обсуждать

Определив, в чем именно состоит проблема, задумайтесь о своей личной ответственности за то, что происходит между вами; оцените свои внутренние возможности, необходимые для того, чтобы улучшить отношения. Ответив себе на эти вопросы, обсуди-те проблему с партнером. Взрослость, зрелость человека в любви определяется его умением быть открытым. Не скрывать свои чувства, не копить в себе обиды. Чтобы предотвратить конфликт, нужно обсуждать ситуацию до того, как обид стало слишком много, иначе любая мелочь может оказаться последней каплей и разрушить отношения. Чтобы разговор не превратился в «разбор полетов», не обвиняйте. Говорить о проблемах надо спокойно и сдержанно: выслушав партнера, расскажите, что вы готовы изменить в своем поведении, а потом предложите ему подумать о том же самом.

Источник: PSYCHOLOGIES №9, 2006
Аня Скляр

Отношения с другими людьми

Мы кажемся себе недостаточно открытыми или слишком раздражительными. Вокруг масса возможностей проявить себя в общении, но не хватает способностей и сил. Когда-то выбранная нами роль мешает находить новых знакомых и строить отношения с окружающими людьми. Мы хотим лучше понимать других, мы хотим, чтобы они любили и уважали нас, но как изменить себя?

Вопросы к размышлению:

  • Насколько близкими были у вас в детстве отношения с родителями? Вы когда-нибудь обсуждали с ними эту тему? А с психологом?
  • Как вас обычно характеризуют другие люди? Вы характеризуете себя точно так же или как-то иначе?
  • Какие отношения вы поддерживаете с другими людьми? Склонны ли вы злословить? Осуждать других? Не доверять людям? Или, наоборот, вы прислушиваетесь к другим и доверяете им?
  • Когда вы высказываете свое мнение, как относятся к нему окружающие? С ним не считаются, его признают банальным? Или вы легко находите единомышленников?

Анализ и советы

Что нам мешает

В окружающих видеть недостатки проще, но начать анализ своих проблем в общении нужно с себя. Невозможно понять, почему мы ведем себя с другими именно так, а не иначе, пока мы не проанализируем то, как другие люди обращались с нами, когда мы были детьми. Именно в детстве могла сформироваться установка, заставляющая нас теперь воспринимать себя исключительно глазами других («Я безотказный работник») или постоянно сравнивать себя с ними («Я полная противоположность своей матери»).

Если выясняется, что знакомые и коллеги воспринимают нас совсем не такими, какие мы есть на самом деле, необходимо разобраться. Возможно, мы сами неверно оцениваем себя (наша самооценка занижена или, наоборот, завышена). Но причина может быть и в том, что мы слишком сдержанны в общении. Важно учиться проявлять себя и делать это, не боясь, что нас осудят.

Изменить манеру общения

Общение должно быть динамичным. Не отдаляться от людей, не смотреть на них свысока, но прислушиваться к тому, что они говорят, и уважать их такими, какие он есть. Как этого достичь? Признать, что все люди разные, и не судить о человеке только по его словам. Пора расстаться с бесполезной схемой отношений, при которой мы либо виним во всем других («Я бы хотел относиться к ним хорошо, но они не дают мне такой возможности»), либо себя («Я слишком робкий»). И задуматься о личной ответственности за то, что с нами происходит: мы не всегда можем повлиять на события, но то, как мы будем на них реагировать, зависит только от нас.

PSYCHOLOGIES №9, 2006
Аня Скляр

Работа. Рутина?

Внезапно рутина становится невыносимой, и нас охватывает неудержимое желание перемен. Мы хотим больше свободного времени, больше независимости или, наоборот, мечтаем о работе в команде… А что если сама работа нам больше не подходит? Стоит сменить профессию или просто начать к ней относиться иначе?

Вопросы к размышлению

  • Сколько времени в течение недели вы посвящаете работе, семье, общественной жизни и лично себе? Если бы вы могли изменить такое распределение времени, какие пропорции вы бы установили?
  • Какие из этих ценностей были для вас главными в начале вашей карьеры: власть; успех; поиск смысла; игра и творчество; личная жизнь; умение слушать; активное участие в происходящем? А сейчас?
  • Что в вашей работе за всю карьеру было самым интересным? Почему? По каким критериям вы судите? И наоборот, что показалось вам самым неинтересным? Почему?
  • Что вам интересно в том, чем вы занимаетесь?

Анализ и советы

Не только работа

Оценив соотношение между рабочим и личным временем, можно определить нашу мотивацию и глубинные желания. Если между ответами на эти вопросы в прошлом и сегодня, а также представлением о том, как все должно быть в идеале, существует заметная разница – значит, это соотношение необходимо пересмотреть. Мы можем формально находиться на работе, но при этом мысленно быть совсем в другом месте. Это время тоже надо относить к личному». Рабочая рутина способна вызвать у нас неприязнь к своему делу, и тогда помогут дополнительные «бонусы», которые каждый может извлечь из своей профессиональной деятельности. Человек, например, научился делать что-то в два раза быстрее, чем прежде, или же конструктивнее общаться с начальством. Мысли об этом приносят удовлетворение, а дополнительная мотивация может вернуть интерес к поднадоевшей работе».

Управлять своим миром

Человек может что-то поменять у себя на работе (пусть даже сделать небольшую перестановку на своем столе) – и это символическое действие поддержит его ощущение: «Я управляю миром, а не мир мной». Осознать себя не «рабом работы», а человеком, который может беспристрастно оценить ситуацию, помогут и другие символические действия. Тем из нас, кто думает и говорит только о работе, чувствуя при этом, что его собственная жизнь стала слишком «однобокой», будет полезно по утрам, перед уходом на службу, внимательно рассматривать себя в зеркале в нескольких ракурсах, ощущая при этом собственную «объемность».

PSYCHOLOGIES №9, 2006
Метки: