9 августа 2009

Аня Скляр

Отсутствие влечения, желания.


Желание – словно ромашка, которая теряет лепестки по мере того, как утихают первые любовные порывы: «Я от тебя без ума», «Я хочу тебя», «Я не против», «Может быть, не сегодня?»…В качестве основных причин, вызывающих недостаток желания мужчины и женщины называют привычку друг к другу, общую усталость, жилищные условия и домашние нагрузки. На недостаток влечения чаще жалуются пары, у которых есть дети. Отмечено также (вне зависимости от житейских обстоятельств): чем дольше партнеры живут вместе, тем слабее их интерес к сексу и тем больше возрастают беспокойство и сомнение в собственных возможностях у каждого из них.


Открытия нейрофизиологов показали, что человек биологически запрограммирован на естественное желание близости со своим партнером в течение максимум трех лет, - этот срок необходим, чтобы обеспечить продолжение рода. Сексуальность в период страсти иная, нежели в период длительной привязанности. Именно сравнение между «тогда» и «теперь» подтачивает доверие в паре и гасит пламя чувств. Привыкнуть к другому не значит утратить желание. Напротив, тонкое, возникшее за годы интимное знание другого может способствовать более глубоким, свободным и творческим отношениям. Но для этого сначала надо принять тот факт, что со временем желание меняется.

Желание подвержено колебаниям: стрессы, усталость или жизненные трудности могут его парализовать, и иногда надолго. У него бывают пики и спады: в этом отношении оно ведет себя так же, как, к примеру, наш аппетит или уровень жизненной энергии вообще. В сексуальных отношениях, как под лучом прожектора, заметны даже незначительные разногласия. Чем меньше между партнерами понимания, чем существеннее разногласия, тем сильнее падает желание. Другая проблема – в нашей пассивности. Очень многие мужчины и женщины в свои сексуальные отношения себя просто не вкладывают. Они ждут активности, инициативы от своего партнера и обвиняют именно его, если их ощущения теряют яркость. Между тем первое, о чем стоит себя спросить, когда вы чувствуете неудовлетворенность: «В чем здесь моя доля ответственности?»

Желанию, чтобы вырасти и проявить себя, необходимы ограничения, недоступность, запретность, а также дистанция между партнерами и время. А стремление добиться (любой ценой) постоянной силы влечения – это как раз лучший способ его спугнуть.

Как только партнер становится продолжением меня, понятным и предсказуемым, он перестает быть желанным. Влечение нуждается в душевной близости и некоей отстраненности одновременно, поэтому нам важно оставаться в какой-то степени закрытыми друг для друга. Мужчине как охотнику необходимо побеждать, преодолевать препятствия, а женщине – чувствовать себя желанной. Чтобы влечение не угасало, нужно стремиться реализовать свои роли, подпитывать их.

Если нам неинтересно в партнере то, в чем он не совпадает с нами, если у нас нет вкуса к его непохожести, к той его части, которая остается для нас загадочной и недоступной, желание засыпает, убаюканное монотонностью знакомой песни. Иное, отличное от нас тревожит, иногда ранит, но этот шок, наряду с нежностью и чувственностью, является одним из трех столпов, на которых строятся эротические отношения в паре. Желание – один из способов не утратить различия, уважать другого, при этом, не сглаживая все острые углы в надежде  обрести тишь да гладь. Чтобы не утратить желания, нам нужно сохранять свою неоднозначность, индивидуальность, личное пространство, не позволять ни приручить себя, не упростить. Пока у двоих есть ощущение того, что они не до конца открыли друг друга, что они отчасти незнакомцы, в них будет гореть желание.
Аня Скляр

Любовь и желание


Законы желания и любви различаются. Любовь существует там, где есть чувство безопасности, где все знакомо; желание требует удивления, неожиданности, неопределенности. Пары, сохранившие желание,- это те, кому удается не воспринимать другого, как принадлежащего себе. Там, где любовь требует близости, эротизм хочет дистанции. Разрушение желания проистекает из замкнутости любящих людей друг на друге, из их эмоциональной изоляции вдвоем. Желание живет только там, где есть воздух, пространство.


Желание не ограничивается только сексом, оно основывается на вновь и вновь возникающем стремлении открывать для себя партнера. Если человек приклеен к партнеру, то он ничего не может увидеть в нем, не стремится открывать что-то новое, ничего не желает.

Желая другого мужчину или другую женщину, партнер воссоздает дистанцию. Адюльтер запускает один из мощных двигателей желания. Взгляд моего партнера на кого-то другого вызывает у меня эротические чувства, потому что мне нужно снова добиваться, чтобы меня выбрали. Фантазии нашего партнера доказывают нам, что он свободный человек, обладающий ни к чему не сводимой непохожестью, неотъемлемой индивидуальностью. Это пугает, но и возбуждает тоже.

3 упражнения, чтобы отстраниться

1. Спросите себя, в каких ситуациях вас особенно сильно тянет к партнеру. Вы увидите: это именно те моменты, когда вы воспринимаете его (ее) как отдельную личность, не связанную с вами. Именно в пространстве, отделяющем вас друг от друга, в этой непохожести и возникает желание.

2. Возьмите лист бумаги, разделите его на 2 колонки. Слева напишите: «Когда я думаю о любви, я думаю о…»; справа – «Когда я думаю о сексе, я думаю о...». Запишите слова, образы, ассоциации. В разных колонках вещи разного порядка? Подумайте, что это может значит.

3. Создайте адрес электронной почты и пишите письма вашему партнеру, как будто он отправился в путешествие. Завязавшаяся переписка создаст дистанцию, игровое пространство, псевдоанонимность, позволяющие предстать в ином свете, нежели когда вы встречаетесь утром накануне.

PSYCHOLOGIES июль-август 2009 (№40)