25 октября 2010

Аня Скляр

Зависимость и созависимость

Исследователи аддиктивного поведения (аддикция – навязчивая потребность, мотивирующая человека к определенной деятельности) отмечают у пациентов общие черты. Зависимым становится человек, у которого постоянное фоновое настроение со знаком «минус». Даже если он активен, успешен и весел, где-то в затылке присутствует ощущение, что все это — не то, не так, не с теми… И это ощущение сродни яме внутри, где-то в душе, которую нужно постоянно наполнять удовольствиями, переживаниями, страстями — ведь когда внутри есть такой бездонный колодец, туда уходят все силы и радость, а главное — туда улетает умение чувствовать себя живым. Иллюзию жизни и страсти нам дарят алкоголь, наркотики, беспорядочные связи, адреналиновый экстрим и обжорство. Список можно продолжать, ведь на всякий спрос найдется предложение — например, в прошедшем году были модны курительные смеси с дурманным эффектом. Специалисты по борьбе с незаконным распространением наркотиков говорят, что они не успевают вносить в список запрещенных препаратов лекарства с наркотическим эффектом, как появляются новые торговые марки и названия.

Читать дальше...Свернуть )
Аня Скляр

Упражнение - Встреча с собой


 Если человек внутри, в своей душе целый (как крепкое яблоко сорта антоновка) – ему ничего специального не нужно, чтобы чувствовать себя удобно. Если же в его душе есть дыры, в них гуляет пронзительный ветер, нужно их как-то закрывать. Эти дыры есть почти у всех, они – это «ты урод», «не спорь с отцом», «вот пошла дурочка с переулочка», «не лезь к матери, отстань…». Очень трудно любить себя, когда в душе есть отверстия, сквозь которые неустанно утекает радость бытия. Мы стараемся их закрыть: пирожными, сигаретами, требованиями любви, блужданиями в интернете, рюмками горячительного. А ведь в каждом из нас есть часть, которая абсолютно цела, - подключившись к ней, можно самостоятельно латать маленькие ежедневные дырки и потихоньку сужать большие застарелые.

Цель практикума – почувствовать себя целым, ценным и живым человеком, обратиться к себе.

Это упражнение – «Встреча с собой», вариант встречи с внутренним ребенком в модификации психолога Марины Зосимовой.

В каждом из нас есть ребенок – особое состояние, в котором мы подключаемся к внутреннему источнику жизнерадостности, спонтанности, телесности, деятельной кипучей энергии. Этот ребенок «соткан» из воспоминаний и впечатлений детства, из опыта первых пяти лет жизни, из фантазий и игр, которыми наполнен этот период. Этот малыш всегда с нами, он – часть нас, о которой мы забываем…

Перед выполнением упражнения нужно настроиться. Если это поможет вам сосредоточиться, включить приятную тихую музыку, уединиться.

Шаг 1. Устройтесь удобно на полу или на стуле – сядьте с ровной спиной и расслабленными плечами.

Последите за своим дыханием несколько минут.

Когда почувствуетесь, что расслабились и успокоились, - начинайте:

вспомните день из своего детства, когда вы были очень-очень счастливы.

Восстановите этот день в своей памяти в мельчайших подробностях так, как будто это происходит с вами прямо сейчас.

Кто находится рядом с вами? Что вы делаете? Во что одеты? Что происходит?

Почувствуйте ту радость, которую вы испытывали тогда.

Побудьте в этом состоянии столько, сколько вам захочется.

Сфотографируйте внутренним взором картинку, которую вы видите. Когда почувствуете готовность, переходите к следующему упражнению.

Шаг 2. Теперь перенеситесь в своем воображении обратно в наши времена и представьте, что в комнату, где вы находитесь, открывается дверь.

В дверном проеме стоит малыш трех или пяти лет. Он – это вы в детстве. Стоит на пороге и ждет, когда вы его позовете.

Посмотрите на него – какой он? Во что одет? В каком настроении пришел?

Пригласите его войти, ласково обратитесь к нему по имени…

Когда малыш будет рядом с вами, начните с ним разговаривать. Расскажите ему о себе – кем вы стали, в кого выросли, чем занимаетесь.

Расскажите что-то самое важное для вас сейчас, поделитесь с тем, что вас волнует.

Проведите с ним время – поиграйте, покажите комнату, поболтайте. Когда малыш наиграется, обнимите его креко-крепко и поблагодарите за встречу! Возьмите за руку и проводите к двери, попрощайтесь.

После того как малыш уйдет, сделайте глубокий вдох, выдох и возвращайтесь из пространства своего воображения во внешний мир.

Это упражнение по своей форме является медитацией. И оно в различных вариациях активно используется в тренингах, когда ставится задача подключения к ресурсам.

Очень важно, чтобы временами каждый из нас мог сказать самому себе:

Я – это не моя внешность
Я – это не мои мысли
Я – это не мои чувства
Я – это не моя работа и не мои друзья
Я – это не мои проблемы

И то, что останется после того, как мы откажемся от всего наностного, - это действительно ваше «Я». И скорее всего после этой процедуры останется он – внутренний ребенок, защищая которого мы придумываем все свои панцири, доспехи и зависимости. А ему не нужны ни сигареты, ни Интернет – только поиграть немного да хорошая погода. Будьте детьми, хотя бы иногда.



Аня Скляр

Жизнь с зависимым человеком. Созависимость.

Хотите небольшой эксперимент? Сосредоточьтесь и представьте: какая картинка всплывает у вас перед глазами, когда вы слышите слово «алкоголик»? Или «наркоман»?

Возможно, вы исключение из правила, но у большинства образ алкоголика представляет собой окончательно опустившееся создание, валяющееся под забором в рваной одежде с бутылкой дешевой водки. А наркоман — практически разбойник с большой дороги, этакая бука, которой пугают малых детей… Это при том, что можно быть алкоголиком и напиваться «Хеннесси» в своем загородном коттедже, да и наркоманов можно встретить среди весьма успешных людей. Проблема в том, что «успешность» сохраняется лишь до поры до времени.

Вокруг зависимости ходит много мифов. Но вот в чем сходится молва, так это в дружном осуждении зависимых и в сочувствии их близким. Для окружающих наркоман всегда «паршивая овца» в семье, а алкоголик — несчастье, обрушившееся на родственников. Однако близкие зависимого человека являются созависимыми, какой бы именно ни была между ними связь: это родители, партнеры или дети. Созависимость — тоже болезнь, и она поощряет развитие зависимости. Они друг друга дополняют, как в анекдоте: «Ваши самолеты и наши ракеты просто созданы друг для друга!» Созависимый имеет свою скрытую выгоду от болезни близкого – в психологии она называется вторичной. Она не осознается, сам человек искренне уверен, что действует из лучших побуждений, тогда как эти действия идут во вред.

Читать дальше...Свернуть )
тябрь 2010
Аня Скляр

Любовь-зависимость


Если вы всерьез считаете, что любимый составит ваше счастье и вы без него пропадете, то у вас — любовь-зависимость.

В этом случае проблему внутреннего дискомфорта и душевной боли человек решает, пробуя установить симбиотическую связь с партнером или, если его нет, постоянно пытаясь найти такой объект. Зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим. Любовь в подобных отношениях — способ компенсировать собственную недостаточность, а партнер — объект, который призван дополнить эту недостаточность до целостного «Я». Но эта задача невыполнима!

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается территорией другого, теряет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого».

Зависимые люди слиты друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники — их связь принудительна. У зависимого партнера нет реалистичного представления об избраннике, он идеализирует его, выбирая жизнь в мире своих иллюзий, и постоянно испытывает психическую боль, когда они обрушиваются им на голову.

Мало у кого родители были настолько мудры, что дали в детстве ровно столько любви, заботы, принятия, свободы и контроля, сколько необходимо. Поэтому большинство из нас в большей или меньшей степени зависимы в своих отношениях, даже не осознавая этого. Проблема проявляется, когда степень зависимости велика, когда другой человек начинает занимать все пространство нашей жизни, когда происходит отказ от себя.

Как с этим справиться? Первый и очень важный этап — осознание того, что вы находитесь в зависимых отношениях. Часто в детстве ребенку, для того чтобы получить любовь и внимание своих родителей, приходится отказываться от своих истинных чувств, в результате чего может сформироваться ложное «Я», если подлинные потребности и чувства являются неприемлемыми для окружающих взрослых. Не поняв свои истинные потребности и желания, невозможно полюбить себя, обрести уверенность в себе, простить родителей и стать взрослым. Важно признать ваши чувства обиды, гнева, печали, боли, которые вы подавили, важно дать им выразиться. Очень важно, чтобы ваша обида или даже ненависть по отношению к родителям были признаны. Это начало пути к настоящему прощению. Необходимо принять родителей и больше не возмущаться их ошибками, только тогда вы сможете принять и себя. Так же как и родителей, необходимо простить себя.

Второе важное направление работы — это умение осознавать, переживать и адекватно выражать свои чувства. У зависимых людей, как правило, подавлены чувства гнева, вины, бессилия, страха. Свободное выражение чувств освобождает от петли зависимости. Совершенно бесполезно говорить себе, что «должно» или «не должно» чувствовать. Необходимо научиться осознавать свои чувства такими, какие они есть. В этом виде они дают ключ к решению ваших проблем. Если человек не может признать свои истинные чувства даже перед самим собой, он наполовину уже не живет. Кто мешает вам быть честными с самим собой? Когда все ваши чувства будут присутствовать во всей полноте, вы начнете жить более полноценной жизнью и сможете построить гармоничные отношения.
Алла Васильева
"Любовь-зависимость", журнал "Психология на каждый день" сентябрь 2010