January 23rd, 2011

Аня Скляр

5 ключей женского оргазма

страсть, любовь, нежность
В женском наслаждении, непредсказуемом и капризном, больше тайн, чем в мужском. Оно не так зависит от физических аспектов, зато эмоции властвуют над ним безраздельно. Что же вызывает оргазм? Хорошая самооценка, способность «отпустить» себя, доверие к другому – вот лишь несколько ключей от этой заветной двери.

Collapse )


promo anchiktigra december 15, 20:19
Buy for 1 000 tokens
Счастье Есть рекомендует: svdneprstreets.olx.ua Владимир Если Вам необходимо купить/продать квартиру, дом, частный сектор, участок земли в Днепре, обращайтесь! Надежно, безопасно. Для своих от своих. Забота об интересах клиента, конфиденциальность и законность сделок. Коллектив компании…
Аня Скляр

4 упражнения, чтобы суметь успокоиться

спокойствие, расслабление, эмоции
Научиться спокойнее относиться к событиям, которые пугают своей неизбежностью… Накануне отъезда сына на учебу за границу корреспондент Psychologies встретилась с четырьмя психологами. Воодушевляющий рассказ от первого лица.

Мне стало гораздо легче, когда я согласилась на предложение Psychologies и отдала себя со всеми своими переживаниями и страхами в руки профессионалов. Трудно описать, что происходило со мной с того момента, как я узнала, что мой сын – единственный ребенок в семье – все-таки уезжает учиться за границу. Получив письмо из университета о том, что он принят, я перестала спать: мне снились тяжелые сны, я не могла работать. В голове постоянно крутились мысли о том, как все это устроится. Я нигде и ни в чем не находила покоя: перед глазами стояла сцена будущего прощания в аэропорту и потом… тишина.

Тревога, грусть, страх – эти чувства ни на секунду не покидали меня. И буквально разъедали мое искреннее желание, чтобы ребенок искал себя и реализовывался в своей новой жизни студента и мужчины. Я хорошо понимала, что с этим надо что-то делать. Но как успокоить вихрь чувств, не испортить ребенку его жизнь, не навредить нашим отношениям? И остаться собой – способной работать, жить, любить...

1. Создать в себе пустоту

«Попробуйте сконцентрироваться на том, что происходит с вами «здесь и сейчас». Это поможет обрести душевное равновесие, перестать бесконечно анализировать прошлое и выстраивать туманное будущее», – предлагает гештальттерапевт Мария Андреева. Мне нравится эта идея. Поэтому дома я принимаюсь за упражнение, которое поможет остановить поток мыслей: мой мозг сможет наконец отдохнуть! Я беру красивый камешек из коллекции, собранной на морском берегу, ухожу в свою комнату и плотно закрываю дверь.

Сначала я пытаюсь расслабиться: спокойно дышу носом, выпрямляю спину, опускаю плечи, руки, стараюсь не напрягать шею. Чтобы расслабить мышцы лица, я делаю гримасы. В голове проносятся ставшие уже привычными мысли, но я стараюсь не зацикливаться на них. Сейчас мне нужно сосредоточиться на трех уровнях: телесном (расслабить мышцы – и, кажется, это уже получается) , умственном (похоже, слишком тяжелых мыслей у меня сейчас нет) и эмоциональном (тревога не уходит, но давит вроде бы не так сильно). Попробую описать свое состояние: тревожность расплывается…

Второй этап: я беру камешек и внимательно его рассматриваю. Я пытаюсь полностью сконцентрироваться на нем, разглядеть его цвет, форму, оценить вес, размер. Мне важны не только зрительные впечатления, но и тактильные ощущения: я ощупываю все его неровности, границы, контуры. Замечаю, как он ласково теплеет в моих руках, какая у него гладкая, отшлифованная водой поверхность…

Через несколько минут я снова задаю себе вопрос: что-то изменилось в моем состоянии, как сейчас я могу его описать? Мне кажется, я чувствую приятную легкость внутри себя: я полностью осознаю свои ощущения, но при этом у меня нет эмоций и мыслей. Что ж, надо тренироваться и дальше, чтобы приобрести привычку «находиться внутри своих ощущений».

2. Посмотреть страху в глаза

«Страхи возникают, когда мы не хотим на что-то смотреть, – рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – Страх , как компас, указывает, на что я должен обратить внимание, чтобы моя жизнь стала лучше. Именно поэтому за страхами нужно идти, смотреть им в глаза, хотя это непросто». Но страхи не выдерживают пристального взгляда.

Мне кажется, я готова остаться наедине со своими переживаниями и рассмотреть их. Чего я боюсь? С чем связан мой самый сильный страх? Что произойдет, если случится то, чего я боюсь? Смогу ли я тогда еще что-нибудь сделать? Если да, то что? О, эта исследовательская работа оказывается еще сложнее, чем я себе представляла! Мне приходится уйти с головой в омут своих терзаний, потому что ходить вокруг страха на безопасном расстоянии (как обычно мы делаем, потому что нам очень страшно смотреть в его сторону) уже не получается. Мне кажется, что я спускаюсь по ступенькам в глубокую пещеру, на дне которой покоится мой самый главный страх и до которого мне обязательно нужно добраться… Но одновременно с этим я понимаю, что у меня не перехватывает дыхание, как раньше, а страх теряет свою густоту и насыщенность… Вместо этого мне становится очень-очень грустно… Оттого, что рядом не будет того, кого я так люблю, того, кто так важен и ценен для меня. И все же мне становится теплее, оцепенение понемногу проходит.

3. Определить свои истинные желания

«Даже когда эмоции захлестывают, от ситуации можно отстраниться, – уверен психотерапевт, специалист по нейролингвистическому программированию Ален Лозье. – Это позволит найти ответ на вопрос: «Чего вы действительно хотите?» Его слова вызывают у меня грустную улыбку. Конечно же, я, как все матери, хочу только самого лучшего для своего сына! И все же я послушно следую инструкциям. Расставляю в гостиной три стула: один для матери, другой для сына, третий – для стороннего наблюдателя. Сажусь на стул матери, то есть на свой, и громко говорю о том, что чувствую: «Меня тревожат и огорчают мысли о скорой разлуке. Я боюсь, что мой сын еще недостаточно взрослый, чтобы жить самостоятельно. Мне бы хотелось видеть его чаще, ощущать его, дышать с ним одним воздухом… Расстояние в тысячи километров – это слишком много для меня… Но я также хочу, чтобы мой сын нашел себя, свое место в жизни, был интересным, образованным человеком…» Выговорившись, я принимаюсь ходить по комнате, представляя, что преодолеваю тугую морскую волну, которая смывает все, что я только что ощутила: это помогает мне успокоиться.

После я сажусь на стул сына и «надеваю» на себя все, что о нем знаю, его возраст, привычки... И начинаю говорить то, что, наверное, сказал бы он: «Я понимаю, что моим близким будет меня не хватать, что они будут скучать, переживать, беспокоиться… Но мне хочется узнать себя, научиться новому, начать жить по-другому, по-своему. Я хочу попробовать. Я чувствую, что уже могу жить независимо от родителей. Ну а если возникнут проблемы, я всегда смогу вернуться!» После слов сына я снова хожу по комнате, и воображаемая волна смывает с меня все мысли и ощущения. И вот на стуле, предназначенном для стороннего наблюдателя, сидит совсем другой человек: я чувствую себя спокойной, мудрой женщиной. Она говорит: «Я вижу перед собой молодого человека, который любит своих близких, привязан к семье, но одновременно с этим он нуждается в самостоятельности. Его мать хорошо понимает, что ее сыну необходим новый опыт. Да она и не отпустила бы его, если бы считала, что он не готов к самостоятельной жизни! И все же ее очень огорчает мысль о разлуке».

Вернувшись на стул матери, я пересказываю то, что только что слышала: «Будущее сына зависит от его образования, жизненного опыта. Разве мне не хочется, чтобы он состоялся? Значит, мне просто надо больше доверять ему. Даже если между нами будут тысячи километров, я не перестану быть ему матерью». Эта фраза кажется мне настолько правильной и одновременно настолько горькой, что мой голос срывается, когда я ее произношу. После этого упражнения я чувствую себя одновременно усталой и успокоенной – мне нужно больше доверять сыну.

4. Настроиться на позитивный лад

«Важно учиться видеть больше хорошего, нежели плохого, – подчеркивает психотерапевт Екатерина Кадиева. – Если мы перестанем тратить силы на преодоление негатива, мы сохраним их для того, чтобы действовать. И сможем преодолеть главное препятствие на пути к внутреннему благополучию – чувство страха во всех его формах: перед другими людьми или самим собой, перед неясным будущим или возможной неудачей». Я делаю решительный шаг и прибегаю к визуализации – стараюсь наглядно представить себе самый благоприятный результат, к которому обязательно приведут предстоящие перемены. Я понимаю: чем позитивнее будет мой настрой, тем легче наш сын переживет отъезд и начало новой жизни. А для этого я готова на многое… Я погружаюсь в свое любимое кресло, вытягиваю ноги, вспоминаю приемы релаксации, которые уже использовала, стараясь почувствовать в себе пустоту. Закрываю глаза и представляю себе своего сына и его новую жизнь...

Перед глазами появляется приятная картина: вот он идет на учебу вместе со своими новыми друзьями. Вот спешит на музыкальную репетицию (он обожает музыку…). Я вижу, что он доволен, улыбается, шутит… И я тоже начинаю улыбаться, настолько меня радует и успокаивает эта картина. Мне кажется, что от меня к нему идет луч света – широкая золотистая лента, которая связывает нас, независимо от того, где мы находимся. В глазах щиплет от слез, но я говорю: «Свет и тепло, которые идут от меня, защитят его везде и всегда». Я повторяю эту фразу несколько раз, как мантру, которая – я это знаю – мне еще пригодится…

Источник: журнал PSYCHOLOGIES №57

Аня Скляр

Счастье быстрого приготовления. Психология счастья

счастье есть, счастье

Пару лет назад огромным успехом в нашей стране пользовалось сочинение популярного психотерапевта Андрея Курпатова «Счастлив по собственному желанию». С исчезновением доктора с телеэкрана его популярность пошла на убыль. Но новые самоучители счастливой жизни выходят один за другим, находя своего благодарного читателя.

Самое недавнее издание — книга американки Гретхен Рубин «Проект Cчастье», давшая зачин целой серии руководств по обретению душевного благополучия.

Идея этого и подобных сочинений ясна из самого названия: если человек хочет быть счастливым (а он, вне сомнения, хочет — ведь это для него так естественно!), но это ему не удается, значит, недостаточно хочет, либо не владеет необходимыми умениями, которые могли бы обеспечить ему достижение заветной цели. Соответственно, книга направляет читателя на правильный путь, снабжает его указаниями по обретению желаемого. По прочтении такого «путеводителя» читатель в идеале и становится счастливым человеком, который не просто имеет соответствующее желание, но и умеет его исполнить с опорой на собственные силы, умения и навыки. Об унынии, тоске и печали он может забыть, так как отныне движется по жизни совсем в другом, противоположном направлении.

Соблазнительная перспектива, не правда ли? И не приходится удивляться, что такие книги не залеживаются на прилавках.

Можно поиронизировать над авторами, которые якобы сумели сделать то, над чем безуспешно бились на протяжении веков лучшие умы человечества, — отыскать безупречный путь к счастью, доступный всем и каждому. Вероятно, заслуживают иронии и читатели, рассчитывающие найти в модном бестселлере вожделенную формулу счастья, как отыскиваем мы в поваренной книге рецепт соблазнительного блюда — остается только встать к плите и правильно смешать ингредиенты. Вероятно, если бы подобный рецепт существовал, он был бы открыт давным-давно, и окончательно осчастливленное человечество больше бы этим вопросом не задавалось. Тот факт, что вопрос этот поднимается снова и снова из века в век и не находит ответа, наводит на скептические размышления.

Но ирония и скепсис тут неуместны. Ибо перед нами не очередные примеры нереалистичных амбиций новоявленного гуру и наивности его почитателей. В данном случае мы имеем дело с ярко выраженной тенденцией, возобладавшей в мировой психологии ХХI века. Судя по научной хронике и публикациям последних лет, эта тенденция состоит в обретении психологией так называемой позитивной направленности, ориентации на достижение человеком душевного благополучия.

И разве это ново? — спросите вы. Разве на протяжении всей своей истории психология не ставила эту задачу — исцеление душевных травм, утоление печалей, избавление человека от терзаний и мук?

Это действительно так. Но в том-то все и дело, что отправной точкой в этом процессе выступали именно изъяны и недуги и целью всех усилий было их устранение. Позитивным результатом деятельности психолога выступал человек, совладавший со своими комплексами, избавившийся от фобии, поборовший свои тревоги. То есть цели ставились фактически негативные — преодолеть, изжить, ликвидировать…

Однако хорошо известно: прополка сорняков сама по себе еще не гарантирует богатого урожая. Если в землю не брошены семена полезных злаков, то что же вы собираетесь жать?

Психология ХХ века в лице своих ведущих школ — психоанализа и бихевиоризма — за отправную точку своих изысканий принимала невротика и извращенца, преступника и психопата, односторонне полагая, что противоположностью им и выступает человек во всех отношениях благополучный и счастливый. Вопросом о том, что же составляет позитивное содержание душевного благополучия, сторонники этих научных направлений фактически не задавались. Первые шаги в этом направлении во второй половине ХХ века были предприняты гуманистической психологией, однако они отличались типичной для этого направления особенностью — голословной декларативностью, вследствие чего серьезным вкладом в науку не стали.

И вот на рубеже тысячелетий заявило о себе новое направление — позитивная психология. Его основатели американские психологи Эд Динер и Мартин Селигман призвали к кардинальной переориентации психологических исследований, которые должны быть сосредоточены на полноценной, зрелой, благополучной личности. По мнению позитивных психологов, изучению подлежат те условия, которые и обеспечивают такой личности ее душевное благополучие. Практическую значимость этого подхода трудно переоценить — ведь успех такого рода исследований позволяет создать соответствующие условия максимальному количеству людей и тем самым обеспечить наконец счастье — если не всеобщее, то поистине массовое.

Всего за несколько лет, прошедших с первых программных публикаций позитивных психологов, данное направление разрослось как на дрожжах. Селигману на федеральном уровне был выделен фантастический грант в 30 миллионов долларов на проведение соответствующих исследований. Начал выходить научный журнал, посвященный психологии счастья, в Гарварде, Кембридже и Утрехте проведено несколько научных конференций по данной проблеме, во многих западных университетах открыта программа магистерской подготовки по специальности «позитивная психология». А один из недавних номеров популярного журнала «Тайм» почти полностью посвящен психологии счастья и на все лады толкует идеи и достижения позитивных психологов. Не отстают и другие массовые издания.

Сторонники данного направления не ограничиваются научными исследованиями и пропагандистскими публикациями. По их мнению, результаты работы в данном направлении уже достаточны для того, чтобы быть внедрены в практику ради общественного блага.

Так и хочется вслед за вышедшим из моды классиком провозгласить: «Верной дорогой идете, товарищи!» Но…

Редкая бочка меда обходится без ложки дегтя.

Книги Динера, Селигмана и десятки им подобных («Проект Счастье» вполне мог бы войти в эту обойму), пережив небывалый пик популярности, потихоньку опускаются все ниже в рейтинге бестселлеров. А на верхние строчки в США и Великобритании вдруг вырвалась книга английского психолога Адама Филипса, преисполненная глубочайшего скепсиса в адрес новомодной психологии счастья. Название книги можно приблизительно перевести с английского как «Стань вменяемым». В ней автор, вопреки сложившейся тенденции, повествует вовсе не о человеке счастливом, а о человеке разумном, трезвом, здравомыслящем и уравновешенном, что вовсе не обязательно предусматривает личное счастье, а порой, даже наоборот, его исключает. «Можно ли считать вменяемым человека, который ежедневно смотрит по телевизору программы новостей и при этом пребывает в состоянии полного душевного комфорта и благополучия?» — вопрошает Филипс. Не согласиться с этим риторическим вопросом невозможно, и это заставляет внимательнее прислушаться к остальным суждениям английского психолога.

«Цивилизация, которая так одержима идеей счастья, должно быть, находится в большой беде, не правда ли? Иначе разве это так всех волновало бы?» — спрашивает Филипс в своем интервью британской газете «Гардиан». При этом бесчисленные руководства по обретению счастья, по его мнению, не столько указывают решения проблемы, сколько сами составляют серьезную проблему. Счастье не может быть целью, достигаемой с помощью некоторых приемов. Оно порой посещает человека как результат его полноценной, здоровой и осмысленной жизни в так или иначе складывающихся условиях окружающей действительности. А условия эти порой таковы, что было бы более чем странно им радоваться. И здравомыслящий человек вполне это осознает, испытывая самые разные чувства в связи с событиями и явлениями окружающего его мира. Негативная реакция на негативные события является нормальной и естественной, и именно ею, помимо прочего, вменяемый человек отличается от блаженного идиота, не отдающего себе отчета в окружающих реалиях. Всеобщее и постоянное счастье — вредная и опасная иллюзия, недостижимая и бесплодная. Авторы «позитивных» руководств, по мнению Филипса, отучают людей от адекватного мироощущения, предлагая взамен устланный карамелью путь в эмоциональный тупик. Если, поверив им, считать свою грусть, тревогу или страх ненормальными состояниями и всячески стремиться поменять их на оптимистичный восторг, ничем хорошим это не кончится! Представление о том, что мир прекрасен, умилительно, но совершенно нереалистично. Мир — таков, каков он есть. В нем причудливо перемешано хорошее и дурное, доброе и гадкое, радостное и огорчительное. И по-настоящему душевно здоров лишь тот человек, который это правильно понимает и адекватно чувствует, умеет радоваться и горевать, тревожиться и блаженствовать.

Вне сомнения, позитивная психология, подкупающая многими своими идеями, вряд ли сдаст свои позиции под напором аргументов английского скептика. Однако многое в его словах кажется удивительно разумным и здравым. Не стоим ли мы сегодня у истоков еще одного нового направления, которое можно было бы назвать «адекватной психологией»? Может быть именно она указала бы нам правильный путь к душевному благополучию?

Каждому тут есть над чем задуматься.

преокт счастье
Источник: журнал Психология на каждый день № 11 (45) Ноябрь 2010

Аня Скляр

Как бороться с ревностью

ревность
Ревность мужчины, как правило, льстит девушкам, но может и превратиться в твой ночной кошмар. Не сладко когда ревнивицей становишься и ты сама, подозревая любимого по любому пустяку. Как справиться с ревностью? Своей и его.
Collapse )

Аня Скляр

Измена любимого. Как распознать и пережить супружескую измену?

измена

К сожалению, с изменой мужа или изменой жены сталкивалось большинство из нас. Общество менее терпимо к женским изменам. А вот измены мужчин воспринимаются более терпимо. Но все мы знаем, что измена любимого – это всегда удар и обида, даже если убедить себя в том, что такова природа мужчин.

Ты решила разоблачить супружескую измену? Прежде, подумай, готова ли ты знать всю правду и хочешь ли сохранить отношения? Порой, на многое стоит закрыть глаза ради собственного спокойствия.

Признаки измены
Collapse )

Аня Скляр

Почему он ушел?

почему он ушел, расставания, разлука

Иногда мужчины исчезают из нашей жизни внезапно и без всяких объяснений. Провели ли вы вместе ночь, встречались ли месяц или прожили вместе полжизни – значения не имеет. Однажды он идет за солью и пропадает. Вернется ли? И надо ли ждать?Collapse )

Аня Скляр

Большинство людей «предвидят» будущее

«На самом деле большинство людей «предвидят» будущее. Испытывают определенного рода предчувствие.
Проблема в том, что они просто не верят в свои предощущения и поэтому не придают им значения.

А когда приходят несчастья, они удивляются,
как будто не знали о том, что произойдет.»


"Зеркало Кассандры" Бернар Вербер
Зеркало Кассандры

Аня Скляр

Три вопроса перед совершением покупки

"Прежде чем купить что-нибудь,
люди должны задать себе три вопроса.
Первый - нужна ли мне эта вещь?
Второй - действительно ли я хочу ее купить?
Третий - могу ли я обойтись без нее?
Иначе все, что они покупают, становится мусором...
Реклама толкает людей на покупки,
не соответствующие их реальным потребностям.
Кому это нужно?"

еркало Кассандры" Бернар Вербер

покупки, реклама,
Аня Скляр

Боль и болезнь

Болезнь. Интересное слово.
Оно происходит от слова "боль".
Тела испытывают боль,
потому что  люди не могут рассказать о своих страданиях.
Если бы они могли выговориться,
они, быть может, выздоровели бы.


"Зеркало Кассандры" Бернар Вербер

болезнь, лекарство, микстура


Аня Скляр

Выражайте благодарность (Тал Бен-Шахар: Научиться быть счастливым)

благодарность, нежность, коты

В ходе опроса, проводившегося Робертом Эммонсом и Майклом Мак-Каллофом, выяснилось, что люди, которые ведут благодарственный дневник и каждый день вписывают в него как минимум пять вещей, за которые они благодарны судьбе, могут похвастаться более высоким уровнем духовного благополучия и физического здоровья.Collapse )
Аня Скляр

4 архетипа поведения: гедонист, нигилист, участник крысиных бегов и просто счастливый человек

На примере гамбургеров автор выделяет 4 архетипа поведения человека, характеризующийся специфичными для него психологическими установками и поведенческим образцом: Гедонист, Нигилист, Участник крысиных бегов и просто Счастливый человек

(мне кажется без гамбургеров было бы лучше, но что поделать, американский автор) 

Архетип
Гедонизма
гедонизм, гедонист
Collapse )
Аня Скляр

Удача придет сама собой. За ней не нужно гоняться

Удача имеет следствие и причину,
но не пытайся достичь ее, стараясь изо всех сил.
Она придет, если перестанешь испытывать жалость к себе
и оставишь милосердие,
если не будешь действовать грубой силой,
если избавишься от важности и самодовольства,
она придет сама собой,
за ней не нужно гоняться,
она придет, если не будешь стараться
достичь ее во что бы то ни стало.

Лао Цзы. Дао Дэ Цзин

удача, счастье, счастье есть, позитив