March 29th, 2011

Аня Скляр

Переписываем семейный сценарий!



Так что же мешает нам быть счастливыми, причем с завидным постоянством? "Не тот" партнер? Партнер меняется - в новых отношениях все те же проблемы. Отсутствие норкового манто/счета в швейцарском банке/премии "Оскар"? Появятся они - а в глазах счастья больше не стало...Как бы ни менялись декорации вокруг нас, проблемы в своем внутреннем мире мы носим с собой круглосуточно - принимаем с ними ванну, пьем утренний кофе, сидим на работе...

Все люди одинаковые. Всем нравиться, когда хорошо.
Только вот почему это удается не каждому?

Collapse )
promo anchiktigra december 31, 2015 00:16
Buy for 1 000 tokens
Как создать новогоднее настроение? Читаем все про Новый Год: НОВОГОДНИЕ КНИГИ. ЗИМНИЕ КНИГИ. Рождественские рассказы. Книги про Новый Год и Рождество. Новый год 2021 - как встречать, в чем встречать, что нас ждет? ЛУЧШИЕ НОВОГОДНИЕ ФИЛЬМЫ. НОВОГОДНЕЕ КИНО. ФИЛЬМЫ ПРО…
Аня Скляр

Благодарность предкам. Обращение к прошлому своей семьи.



Познать свой род, свои корни, ответить на вопрос: «Откуда ты? Какого роду-племени?» – означает сделать благо не только себе, но и десяткам последующих поколений. Пользы для себя потомки извлекут очень много.
Collapse )

Аня Скляр

Обида на мужчину. Он тебя не ценит и вытирает ноги. Почему?



Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает о тебя ноги? Тамара, 41 год

В вашем коротком вопросе заключена большая обида, а это всегда агрессия. Если агрессия направлена вовне, то она переживается как неприязнь или ненависть. Если же гнев направлен только на себя, то он переживается как депрессия с чувством вины, самообвинениями, ощущением своей ничтожности, неполноценности, брошенности, бесполезности, порой – даже моральной или физической уродливости, ущербности. В случае переживания обиды агрессия распределяется между обидчиком и самим собой в той или иной пропорции – больше негодования или больше самоуничижения.

Вы открыто обвиняете мужчину в том, что он о вас «вытирает ноги», ненавидите его и ищете поддержки для себя со стороны. Ваша агрессия по отношению к самой себе подавлена: вы всячески пытаетесь скрыть ее, чтобы избежать душевной боли, и именно поэтому подчеркиваете, что относитесь к мужчине очень хорошо. «Депрессивно агрессируя» также и на себя, чувствуя свою ненужность человеку, который при этом очень нужен вам, без которого, возможно, вы даже вовсе не способны существовать, вы защищаетесь от переживания своей возможной вины, от чувства собственной ничтожности, загоняете ощущение своей неполноценности глубоко внутрь. Неприязнь, направленная на мужчину, выражается в форме прямого обвинения, а неприязнь, направленная на себя, активно скрывается во избежание депрессивного страдания. Возможно, даже настолько сильного, что уже находит выход в каких-либо невротических, психосоматических или вегетативных симптомах. Об этом прежде всего нужно говорить, потому что это единственное, о чем можно объективно судить по вашему вопросу. Ведь из него совершенно неясно, в чем заключается ваше хорошее отношение к мужчине, как оно себя проявляет, насколько оно искренне, постоянно, не включает ли оно зависимость от мужчины со стремлением удержать его и манипулировать им? Точно так же объективно неясно и то, каким образом мужчина «вытирает ноги» о вас, в чем именно это проявляется: садистски ли он издевается над вами, представляет собой домашнего тирана, оскорбляет, унижает, ведет себя безответственно по отношению к семье и детям, холоден и равнодушен к вашим переживаниям? Возникает впечатление, что вы умышленно не говорите о содержании ваших отношений, чтобы не оказаться в них неправой. Иначе – зачем вам нужно было бы в первую очередь подчеркивать, что вы очень хорошо относитесь к мужчине? Вы бы тогда просто сказали о том, что мужчина плохо относится к вам и вы от этого очень страдаете, спросив, что вы делаете не так, каких своих ошибок вы, возможно, не замечаете, из-за которых избранник (ведь не безвольная же вы наложница в гареме!) так себя с вами ведет. Вы бы не стали также гротескно утрировать ситуацию, используя выражение – «вытирает ноги».

На самом деле вам вовсе не нужен ответ на вопрос. Ответ кроется в самом вашем вопросе: потому что мужчина – негодяй, он должен им быть, иначе проблему придется искать в себе самой. Вам нужно не знание, вам нужно сочувствие, помощь, дополнительная сила для удержания в бессознательном состоянии той «составляющей обиды», которая разочаровывает вас в самой себе, – обиды, агрессии на саму себя. Вы превращаете ненависть к себе в ненависть к мужчине, потому что иначе вам нужно будет признаться в личной беспомощности, невозможности существовать без него, каким бы он ни был.

Такие формы зависимости обычно связаны с недостатком доброго отношения со стороны отца или другого значимого близкого лица в детстве, когда девочке приходится всеми силами добиваться от равнодушного родственника одобрения и любви, а он при этом действительно лишь «вытирает о ребенка ноги». Ребенок оказывается вынужденным, как вы говорите, «относиться к близкому человеку все лучше» в надежде получить соответствующий ответ, но сталкивается в лучшем случае лишь с равнодушием. Девочка вырастает, и вот уже взрослая женщина начинает «разыгрывать ту же роль» со своими мужчинами. И она не может иначе, поскольку не знает другой. Она очень старается, но ставшая обидой детская потребность в любви и заботе не позволяет ей задать самой себе вопрос, ответ на который действительно может прекратить драматическую, исполняемую с детства игру: «Почему же я позволяю так с собой поступать?».
"Обида на мужа", Игорь Юров
журнал Наша Психология (Психология на каждый день), № 3 (48) Март 2011


Аня Скляр

Вредные советы счастливой семейной жизни. Страдания как удовольствие.


"Дьявольские рецепты семейного счастья", Вадим Войтов
журнал Наша Психология (Психология на каждый день), № 3 (48) Март 2011
Collapse )

Аня Скляр

Рекомендации по созданию гармоничных взаимоотношений в семье

семья

Если хочешь, чтобы твои ноги не болели от колючек, покрой всю землю цветочным ковром. Абу-ль-Фарадж


Проявляя заботу о своих родителях, Вы проявляете заботу о своей старости
Чаще говорите слова любви и благодарности своим родителям. Знайте о том, что, возможно, Ваши родители сами когда-то, как Вы считаете, «недодали» Вам своей любви, внимания и заботы. Но поверьте, если это и так, то не из злого умысла они это делали. Избавьтесь от желания винить их за это. Их действия были направлены на Ваше благо, и делали они это очень искренне и так, как могли на тот момент делать. Более того, они были полностью уверены в своей правоте.

Поблагодарите своих родителей за то, что они Вам дали то, что могли дать
Важно понять, что родители отдавали и отдают ребёнку лучшее, чем они обладают сами, то, чего они достигли сами. Они могли делать и делают то, что реально могли или могут. Будьте благодарны своим родителям за это. Поверьте и признайте то, что Ваши родители дали Вам всё, что имели, и сделали всё для Вас наилучшим образом в пределах их знаний и возможностей на то время. «Приводя в порядок» свои чувства и подавленные эмоции по отношению к своим родителям, Вы одновременно приводите к гармонизации эмоциональные отношения со своими детьми.

Collapse )