June 15th, 2011

Аня Скляр

Тест: Что вам мешает быть собой?

Иногда нам приходится переступать через себя, отказываться от желаний, идти на сомнительные компромиссы ... Определив, что именно ведет к внутреннему разладу, мы сможем понять его глубинные причины. И сделать шаг к внутреннему равновесию.
Collapse )

promo anchiktigra декабрь 31, 2015 00:16
Buy for 1 000 tokens
Как создать новогоднее настроение? Читаем все про Новый Год: НОВОГОДНИЕ КНИГИ. ЗИМНИЕ КНИГИ. Рождественские рассказы. Книги про Новый Год и Рождество. Новый год 2021 - как встречать, в чем встречать, что нас ждет? ЛУЧШИЕ НОВОГОДНИЕ ФИЛЬМЫ. НОВОГОДНЕЕ КИНО. ФИЛЬМЫ ПРО…
Аня Скляр

4 метода психотерапии, чтобы вернуться к себе



Разные виды психотерапии - это разные пути, которые ведут нас к встрече с собой, к внутренней зрелости и целостности. Четыре метода, о которых рассказывают специалисты.

КЛИЕНТ-ЦЕНТРИРОВАННАЯ ТЕРАПИЯ
Марина Хазанова, клиент-центрированный терапевт
«Ощутить, что значит быть собой, можно, лишь позволив себе переживать все, что с нами происходит. Если что-то болит, согласиться с тем, что нам больно. Если нас что-то радует, не стесняться этого и выразить свою радость. Не отрицать в себе то, что не нравится, но признать: это - тоже часть моего "Я". Клиент-центрированная терапия позволяет в атмосфере безопасности и свободы выражать любые чувства и эмоции. На встрече с терапевтом клиент рассказывает о том, что его волнует, огорчает, злит или смешит, в чем он не уверен, что ему нравится или не нравится в себе. Терапевт слушает - внимательно, уважительно, стараясь понять происходящее, то, что переживает клиент. Его задача - быть рядом и безусловно принимать пациента, то есть внутренне соглашаться с тем, какой он есть в данный момент. Это помогает собеседнику перестать бояться своих чувств, стать ближе к самому себе. Создатель этого метода, американский психолог Карл Роджерс был уверен в том, что "каждый человек по природе своей положителен" и стремится к внутреннему развитию и духовному росту, а препятствуют этому неблагоприятные условия и обстоятельства. После клиент-центрированной терапии многие начинают лучше себя чувствовать в буквальном смысле. Человек приобретает способность оценивать ситуацию исходя из собственных ценностей и действовать в соответствии со своими интересами. Он становится спокойнее и увереннее, легче справляется с неприятностями, лучше относится к людям и больше доверяет себе".
Об этом: "Взгляд на психотерапию. Становление человека" Карл Роджерс (Прогресс, 1994).

ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИЯ
Нифонт Долгополов, гештальт-терапевт
«Во время сеанса гештальт-терапии мы исследуем переживания клиента, его ценности и желания, учим быть внимательным к себе. Ведь до тех пор, пока человек отказывается признать в себе то или иное чувство, он не может быть полностью самим собой. Этот метод помогает осознать себя, понять свои настоящие чувства и желания, ощутить границы своего "Я". Когда эти границы прочны и вместе с тем гибки, легче приспосабливаться к окружающему миру, в том числе к другим людям, без которых невозможно удовлетворить свои потребности. Определить свои границы (а иногда и выстроить их) помогают прямые вопросы: "Кто я такой?","Что для меня в жизни главное?", "Какие ценности я считаю своими?" Важная часть работы - признание собственных прав: «Я имею право отличаться от других, я имею право говорить "Heт", я имею право на любые чувства, даже если они кому-то неприятны". Признав свое право быть собой, мы сможем определить, что из того, что мы имеем, нам полезно, а что нет. Гештальт-терапия помогает и тогда, когда мы чего-то хотим, к чему-то стремимся, но никак не можем этого достичь. В этом случае задача терапии - "завершить" это переживание, причем не обязательно позитивно: иногда мы можем признать, что добиться желаемого просто невозможно. В результате появляется чувство легкости, ведь мы освобождаемся от того, что нам не удается сделать "своим", и открываемся для новых возможностей".
Об этом: «Практика гештальт-терапии. Фриц Перлз (Академический проект, 2008), «Гештальт: искусство контакта. Серж Гингер (Культура, 2010).

ИНТЕГРАТИВНАЯ КИНЕСИОЛОГИЯ
Ольга Троицкая , психотерапевт
Интегративная кинесиология, как и другие методы телесно-ориентированной психотерапии, работает с "запечатленными" в нашем теле переживаниями и ощущениями. Этот метод направлен в первую очередь на работу с последствиями психологической травмы, которые и много лет спустя могут оказывать разрушающее влияние на жизнь человека. Наше тело моментально реагирует на опасность, готовясь к борьбе или к бегству. Но так же организм может вести себя и тогда, когда реальной угрозы нет. Например, выступая на защите диплома, студент вдруг теряет дар речи и покрывается красными пятнами. Оказывается, когда-то в школе его высмеяли и унизили после выступления перед классом. В похожей ситуации тело "вспомнило" тот случай и, решив, что ситуация угрожающая, запустило стрессовую реакцию. В момент опасности (реальной или кажущейся) работают рефлексы. Наш метод с помощью специальных упражнений помогает "убрать" автоматическую реакцию, которая мешает человеку осознавать ситуацию и действовать адекватно. Мы учим прислушиваться к своим телесным ощущениям, осознавать свои реакции на то или иное движение. И предлагаем делать упражнения до тех пор, пока клиент не почувствует, что ему этого достаточно ... Выполняя их, он наблюдает за происходящими в себе изменениями. Он задает себе вопросы и прислушивается к телесным реакциям, которые появляются в ответ на них. Такой опыт помогает ему в дальнейшем отличать свои импульсивные реакции от подлинных чувств".
Об этом: Интегративная кинесиология, Светлана Смирнова (ЦМК, 2011).

ПСИХОДРАМА
Елена Лопухина, психотерапевт
"Психодрама - метод групповой психотерапии, который был разработан психологом Якобом Морено в начале ХХ века. Однако этот подход широко используется и в индивидуальной терапии (монодрама). Психодрама - это исследование внутреннего мира человека и его отношений с другими людьми средствами ролевой игры. Морено считал, что наша личность состоит из отдельных взаимодействующих между собой частей (или ролей): чем шире репертуар этих ролей , тем лучше обстоят дела с душевным здоровьем и личностным развитием человека. На психодраматической сессии клиент с помощью других членов группы воссоздает и изучает в действии сложный мир своих отношений и переживаний . В результате он, например, может понять, как его"испуганная" часть блокирует ту, которая стремится к счастливой жизни. В психодраме мы не только встречаемся с разными частями своей личности, рассматриваем, как они влияют друг на друга и на наше поведение, но и можем заменять механизмы взаимодействия своих ролей на более зрелые и продуктивные. В процессе работы клиент становится одновременно и творцом, и главным героем своей драмы. Он воспроизводит в драматическом действии значимые события своей жизни , разыгрывая сцены, относящиеся к его проблеме, как если бы они происходили в данный момент. "Драматическое" понимается не как театральность, а как драматургия: ведь человек , подобно драматургу, может пересматривать и переделывать события своей жизни. О внутреннем мире можно рассказать образными средствами. Для работы с клиентом мы выбираем тот, который ему ближе: он может с помощью группы разыграть сновидение, рассказать сказку, воплотить метафору состояния , воспроизвести сцену из жизни ... Одно из преимуществ психодрамы в том, что опыт самопознания приобретает не только клиент, но и все участники группы. Они сравнивают происходящее со своими ощущениями, жизненным опытом и начинают лучше понимать то, что происходит с ними».
Об этом: "Играть по-русски. Психодрама в России: истории, смыслы, символы" Елена Лопухина, Екатерина Михайлова (Класс, 2003).

"Четыре способа вернуться к себе" ТЕКСТ АННА ФАТЕЕВА, ЕЛЕНА ШЕВЧЕНКО
журнал Psychologies, июнь 2011


Аня Скляр

Быть в согласии с самим собой...



Клеман Россе (Clement Rosset), профессор философии, исповедует радостный и парадоксальный взгляд на мир: лучше не переживать понапрасну и быть счастливым, потому что худшее наверняка произойдет.Среди его последних книг - "Вдали от меня и Тропиков" ("Loin de moi et de Тгоpique", Editions de Minuit, 2000).

Бесполезно разыскивать свое глубинное "Я", чтобы прийти к согласию с собой ... потому что такого "Я" не существует ! Просто, уверен философ, нам надо не пропустить свой шанс быть счастливыми ...

Psychologies: Быть в согласии с собой - что это значит, по-вашему?

Клеман Россе: Это значит чувствовать себя в своей тарелке, быть счастливым, не задаваться вопросами о себе и своих поступках. Это такое состояние, которое обозначает нашу природную "доминанту"; получается, одни могут быть в согласии с собой, а другие - не могут. И нельзя сделать ничего такого, что вызвало бы у нас это состояние. Потому что нам удается только то, что мы делаем естественно, без лишних раздумий и усилий. Как правило, очень хорошо выстроенные планы рушатся. Наши заранее продуманные удары по мячу, в которые мы вкладываем и волю, и желание, часто заканчиваются тем, что мяч вылетает за пределы поля. Рефлексия в момент совершения поступка - это враг успеха. Только спонтанно мы делаем то, что позволяет нам чувствовать себя хорошо. Если оглядеться вокруг, присмотреться к тем, кто рядом, мы увидим, что многим людям это удается. Конечно, можно найти сотни современных книг, авторы которых рассказывают о своем неблагополучии, о том, как им неуютно и неудобно в собственной жизни. Но я не думаю, что так обстоит дело с большинством из нас.

Допустим. Но ведь наше окружение тоже влияет на то, будем мы в согласии с собой или нет?

К. Р.: Нет! Способность сохранять душевный покой предполагает умение жить "в своем заповедном caдy", не заботясь о других. Наслаждаться этим состоянием и не стремиться изо всех сил им поделиться. Занять такую позицию непросто, поскольку ее часто расценивают как эгоизм. Разумеется, когда мы можем помочь кому-то, сделать что-то для человека, попавшего в беду, было бы предосудительно отстраниться. Но я бы сказал, что иногда эгоизм является достоинством: подумайте о многочисленных "благодетелях человечества", погyбивших миллионы людей. Можно считать желательным состояние, когда мы не "озабочены" другим: не пытаемся ни осчастливить его, ни ему навредить. Я не доверяю неистовому желанию сделать других счастливыми: обычно это отражение желания передать другим свои неврозы.

Получается, мы никак не можем повлиять ни на наше внутреннее состояние, ни на самоощущение других?

К. Р.: Конечно, звучит довольно безнадежно. Но не совсем. Чувство согласия с собой -дар, который надо уметь принимать. И вот тут мы можем кое-что сделать, поскольку вопреки тому, как мы привыкли считать, жить в этом состоянии не так-то просто. Чувство вины и ложная боязнь проявить чрезмерный эгоизм заставляют некоторых из нас отказываться от радости жизни, к которой мы склонны от природы. "Кусочки неудачи проглотить легче, чем кусочки удачи", - заметил испанский философ Бальтасар Грасиан-и-Моралес. Мы умеем сжимать кулаки, стойко переносить трудности, всеми силами противостоять ударам судьбы, проблемам. А вот от "большого куска удачи" мы можем впасть в растерянность. Любовь, богатство, успех иногда труднее переварить, чем несчастье. Это тот страх победы, о котором говорят применительно к чемпионам, когда они зависают и проигрывают партию, хотя у них было все, чтобы победить.

Но чемпион знает, чего он хочет: выиграть матч. А если я не знаю, чего хочу, может, мне надо присмотреться к своему внутреннему «Я», чтобы выбрать верный путь, который приведет к согласию с собой?

К. Р.: Это неверная постановка вопроса, поскольку никакого внутреннего Я, которое было бы ключом к нашей личности и скрывалось бы за нашим обычным Я, не существует. Так что я не думаю, что надо пытаться отыскать его у себя - и у других, кстати, тоже. Мы слышим иногда от других: "Mнe бы хотелось узнать тебя поглубже". Но есть ли в нас это глубинное, тайное Я? Нет, это призрак, ловушка, фантом, который не дает нам покоя. Наше желание его выследить, ухватить, застать врасплох, взять силой - это предприятие, обреченное на неудачу. Я каждого из нас соткано из обстоятельств, случайных встреч и событий, которые наложили на нас свой отпечаток. Они превратили нас в лоскутное одеяло, сшитое из множества кусочков - особенных, уникальных. Это Я - общественное, а не личное - вполне реально и к тому же прекрасно умеет находить наилучшие для нас решения, не обращаясь за помощью к нашему личному, скрытому Я.

А как же бессознательное? Вы думаете, его не существует?

К. Р.: Существует, но это вовсе не наше тайное Я, то автономное Я, которое якобы находится в самой глубине нашего существа. Наша индивидуальность всегда строится в отношениях с другими. Наше бессознательное, импульсы, которые действуют в нас, приходят снаружи. Они возникают оттого, что мы пытаемся воспроизводить, копировать желания наших родителей и тех, кого мы выбрали себе в образцы. Если вы отправились полежать на кушетке психоаналитика, ошибка кроется уже в самом вопросе, который вы себе задаете: A чего же я хочу на самом деле? Лучший из миров - не тот, где получают желаемое, а тот, где вообще чего-то хотят. Желание - это жизнь. Главный источник неблагополучия - отсутствие намерения, ясного желания. Тот, кто чувствует разлад с самим собой, часто человек колеблющийся: Завтра я займусь плаванием, послезавтра - бегом трусцой ... И, разумеется, ничего не происходит: если вы не знаете, чего хотите, то у вас нет никакого шанса этого добиться! "Eсть только один способ любить женщин - заключать их в свои объятия. Все остальное - дружба, уважение, интеллектуальная симпатия без любви - это фантомы, и фантомы жестокие. Потому что именно фантомы по-настоящему жестоки: с реальными фактами всегда можно договориться", - так считал писатель Анри де Монтерлан. Отсутствие согласия с собой или четкого, конкретного желания - как искривленное дерево, которое очень трудно выпрямить. И это не проходит с возрастом.

Все это не слишком радостно ...

К. Р.: Ну почему же. Нередко происходят чудеса. Вмешивается случай. И когда так бывает, надо хвататься за протянутый шест. Некоторые умеют использовать свой шанс. Другие, к несчастью, обладают талантом отказываться от того, что было бы для них благом, и предпочитают мучить себя, потому что в страдании они кричат, чувствуют, что живы, и, главное, могут доставать окружающих своими несчастьями. Это не такая уж малая компенсация. Как бы там ни было, будьте покойны: все обстоит плохо. Давайте мужаться!

Источник:  Дap, который нужно уметь принимать
ИНТЕРВЬЮ НИКОЛАЙ ОРЛОВ
журнал Psychologies, июнь 2011