8 октября 2016

Как полюбить и принять себя (Елизавета Павлова - Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально

Знакомая и реальная картина: к психологу приходит клиент. Ну, скажем, девушка. И с порога начинает жаловаться: «Я некрасивая, я не верю в то, что могу нравиться мужчинам и быть для них привлекательной».

Смотрит психолог: перед ним девушка как девушка. Не мисс Вселенная, конечно, но и не крокодил. Он уточняет в последний раз: «Скажите, почему вы думаете, что вы некрасивы?» Девушка снова заливается слезами и вываливает на психолога все: и что с личной жизнью в ее 30 лет – полный швах; и что много раз знакомые и друзья говорили ей, что она даже симпатичная, – а она им не верит; и что «все понимаю, но в голове какой-то внутренний барьер…»

Психолог вздыхает и понимает: работа предстоит долгая. Нет, это изменить можно – но не за один день. И не за два.

Может, и больше года понадобится.Читать дальше...Свернуть )

Почему мне так хреново, хотя все вроде бы нормально (Елизавета Павлова)

Один из не таких уж редких запросов клиента на сеансе у психолога может звучать так: «Вроде бы все нормально, но что-то уж очень мне хреново». Выглядит эта формулировка совершенно по-достоевски, но загадочная русская душа тут совершенно ни при чем. Вопрос в том, ЧТО человек привык считать для себя «нормальным», как он вообще определяет критерии «нормы» и какое это оказывает влияние на всю его повседневную жизнь. Читать дальше...Свернуть )

О прощении. Мифы. (Елизавета Павлова - Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально)

В популярной психологической литературе декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие считающиеся хорошими чувства.Читать дальше...Свернуть )

Какие бывают проекции (Елизавета Павлова - Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально)

История про то, как политика чуть не разрушила один счастливый брак, или о механизме психологической проекции

«Механизм такой защиты, как психологическая проекция, вообще основан на приписывании другим тех желаний и потребностей, которые грызут самого человека. Различают три типа проекций: зеркальная, катартическая и дополнительная (в данном случае речь о втором типе, то есть о катартической проекции).Читать дальше...Свернуть )
Метки:

Пассивная агрессия. Что это такое, как она портит нам жизнь и как с ней справляться (Е. Павлова)

Самурай без меча подобен самураю с мечом. Только без меча.

Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый (а кое-кто регулярно ее выплескивает на других). Однако само это явление обсуждается в нашей культуре очень и очень редко. Чаще можно услышать что-то вроде: «У нее дурной характер», или «Он – энергетический вампир: вроде ничего плохого не делает, а после общения с ним чувствуешь себя очень плохо». Люди обычно и не знают, что никакие эзотерические штучки тут ни при чем и никакие вампиры не виноваты. Просто тот человек, с которым так трудно, на самом деле регулярно поступает с вами пассивно-агрессивно.

Пассивно-агрессивное поведение представляет собой агрессию, выраженную в социально приемлемой форме, при этом агрессор внешне не выходит за рамки социальных норм. Читать дальше...Свернуть )

Метки:

О созависимости. Танго не танцуют в одиночку: зачем созависимому зависимый (Елизавета Павлова)

Давно известно: созависимому очень нужен зависимый. Жене алкоголика нужен алкоголик. Замученной бытом домохозяйке очень нужен супруг – безответственный лоботряс. «Спасителю» нужен «спасаемый». Если спасать будет некого – то что же делать спасителю? Ради кого приносить жертвы и терпеть нечеловеческие муки? Если не будет нехорошего, пьющего, неумелого и сорящего деньгами, вредящего своему здоровью зависимого – на чьем же фоне созависимый будет выглядеть ангелом во плоти? Читать дальше...Свернуть )

Быть собой. Самый простой и дешевый способ разобраться в себе (Елизавета Павлова)

«Я часто рекомендую клиентам: обращай больше внимания на себя, приглядывайся к своим чувствам, к своим действиям. К тому, как ты устроен, из чего состоит твоя личность. Кто ты? Что ты любишь? Кого ты любишь? Что тебе не нравится в мире, а что приносит подлинное удовольствие? В каких ситуациях ты регулярно себя обнаруживаешь – то есть внезапно понимаешь, что раз от раза делаешь что-то определенное?
Читать дальше...Свернуть )

Как справиться с негативными чувствами: обидами, злостью, болью (Елизавета Павлова)

«Так как же все-таки справиться с негативными чувствами?
Да никак. Не надо с ними справляться. По-другому с ними нужно обращаться. Хотите, поясню, что имелось в виду?

«Дело в том, что наш организм не только потребляет: кушает вкусное, мажется полезным и брызгается ароматным – он еще и выделяет из себя наружу неполезное и неароматное. По-простому говоря, человек регулярно ходит в туалет.
Это делаем мы все: и эстеты, и профессора, и гламурные феи. Ни ум, ни образование не спасают нас от ежедневного похода в это самое место и выделения туда отходов жизнедеятельности, которые сегодня в метаболизме не пригодились. Медики говорят: если организм выделяет из «себя переработанное реже раза в сутки, это симптом серьезных неполадок в организме.

И психика, кстати, точно так же устроена: в ней не все розочки, любовь, забота, прощение обидчиков и прочее мимими.
Читать дальше...Свернуть )

Борьба с ленью (Елизавета Павлова - Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально)

Борьба с ленью: раунд первый. Социальные корни лени

«Лень нам сигнализирует как о физиологических проблемах (устал, переутомился, болен), так и о психологических («не хочу, не хочу, не хочу заниматься вот этим, которое НАДО!!!»). Лень – это предупредительный сигнал: то, что мы делаем – мы делаем без удовольствия, через силу.»

«Нужно внимательно прислушаться к себе: когда именно я испытываю приступы лени? Что я себе говорю, когда обнаруживаю себя за тем занятием, которое не должен был совершать (например, за чтением детектива вместо конспекта перед экзаменом)? Кто научил меня таким упрекам? Чей это голос ругает меня – может быть, он мне знаком, а может, знакомы слова упрека? А чем бы мне хотелось заниматься вместо этого? И почему я этим не занимаюсь?»
Читать дальше...Свернуть )
Метки:

Как относиться к собственной ранимости и чувствительности (Елизавета Павлова)

«Во-первых, ранимому человеку нужно признать, что он раним и этого не изменить. Выглядит как «масло масляное», да? Но на самом-то деле многие из тех, кто проводит целые дни, упрекая и мучая себя за свою же впечатлительность, никогда не пробовали сказать себе: «Да, я такой, и ничего с этим не поделаешь». В самом деле: все люди разные; в мире встречаются  люди с разным цветом волос (рыжие, белокурые, брюнеты) и с разным цветом глаз. Телосложение у всех тоже различное – когда смотришь по телевизору репортажи с Олимпиады, то никогда не перепутаешь легкоатлетов с борцами-вольниками или со штангистами. И при этом никто не говорит, что «штангист лучше бегуна» – под штангой – да, лучше; а быстрее бегает все-таки легкоатлет. У разных людей различная скорость физиологических реакций, разная крепость костей, сила мышц, амплитуда движений, разный рост, вес, цвет «кожи… Никто не лучше, никто не хуже, все разные, а вы ВОТ ТАКОЙ.
Читать дальше...Свернуть )

Зачем нужны манипуляции и почему они не достигают цели (Елизавета Павлова)

«Время от времени практически любой человек задается вопросом: «Как сделать, чтобы другой человек… (нужное вписать)». Как сделать, чтобы другой понял, осознал, изменил поведение? Этим вопросом мучают друзей, его задают на интернет-форумах, этот вопрос несут психологу. Вариации различны, а суть одна.
Читать дальше...Свернуть )

В одиночку против системы

«У психоаналитиков есть поговорка: «один психоанализ – один развод». Развод – это ведь распад семейной системы. То есть человек, прошедший психоанализ, настолько меняется, что в исходную семейную систему, в которой он вполне привычно существовал до того, вписываться перестает. «Поэтому, например, зависимость одного члена семьи – алкоголизм, наркоманию, анорексию, поведенческие проблемы – можно эффективно вылечить только тогда, когда прочие члены семьи также получают психологическую помощь и в свою очередь лечатся от созависимого поведения. Иначе – ну вернется вылеченный наркоман в лоно родной семьи, пообщается со старыми приятелями и неминуемо скатится к привычным поведенческим паттернам. Будет и дальше поступать таким же образом, как и раньше. В таких случаях для того, чтобы вылечиться, подходить к этому придется системно, меняя всю структуру отношений, в которых существует человек. Система сильнее одиночки и обычно умеет «перемалывать» тех, кто оказывает сопротивление.»

«Точно так же очень часто проблема человека, обращающегося к психологу, заключается не в том, что он чего-то «не знает или не понимает. Часто бывает так, что человек «застрял» в системе и день за днем привычно «бегает по кругу». И чаще всего даже не осознает этого – как известно, «рыба воду не видит». Просто привычные триггеры (спусковые крючки) направляют человека на его «повседневный маршрут», по которому он регулярно перемещается и это его уже перестало устраивать.Читать дальше...Свернуть )

Как стать лучше, или почему не работает волшебный пендель (Елизавета Павлова)

«Есть парочка крупных ошибок, которые мы совершаем в борьбе «за все хорошее против всего плохого». Хотя, вообще-то, ошибочны все крайности (только самое правильное поведение и никаких полутонов, строгое порицание и жестокое наказание за любые поблажки себе и срывы) и бескомпромиссное стремление к идеалу.Читать дальше...Свернуть )

Елизавета Павлова - Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально (2016). Конспект.



Все в жизни вроде бы идет своим чередом, только на душе скребут кошки, все из рук валится, ничего не нравится. Если вам знакомо такое состояние - эта книга для вас. Психолог Елизавета Павлова описывает причины и возможности избавления от психологического дискомфорта. В книге вы найдете характерные описания, которые помогут вам точно понять, есть ли у вас аналогичная проблема, конкретные советы и практические идеи по разрешению ситуации и оказанию самопомощи.

Интересная книга, весьма отрезвляет от привычной плохости. Рассмотрены основные проблемы, мешающие жить: неуверенность, неприятие себя, проблемы в отношениях.

Особенно остро поставлен вопрос о влиянии общества, родителей и окружения на установки и мышление человека. Когда "вроде бы все нормально", но очень плохо, следует задать себе вопрос - а кто установил эти самые границы нормы, в которых вам плохо? Как мы вообще понимаем, что некоторые вещи в нашей жизни – "нормальны"? Может быть, все не так уж и нормально? И стоит что-то изменить?

Ключевая фраза книги - "Вместо того чтобы заставлять себя («соберись, тряпка!»), попытайтесь понять, что вас побуждает делать то, что вы делаете". Согласна с автором полностью с тем, что вся ответственность за наши действия и не-действия лежит только на наших плечах.

Единственное, стоит отметить все же, что стиль написания не-научный, скорее для среднего обывателя, интересующегося поп-психологией. Также немного раздражало, что при описании какой-либо проблемы автор постоянно рекомендует обратиться к психологу (почти самореклама).

В целом, прочесть стоит. Приведу замечательную мысль автора: "Как говорится в одной психологической поговорке, «Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе “бентли”, то у тебя в детстве все равно не было велосипеда». Так вот, «велосипеда» у многих из нас не было, а отношение к себе в духе: «Я недостоин не то что велосипеда, но и одного-единственного велосипедного колеса» – оно у многих осталось. И идет человек по жизни с такой «безвелосипедной» установкой, и «не покупает велосипед» годами – не верит, что достоин любви, счастья, уважения, успеха. И искренне чувствует, что вроде бы все «нормально», но… уж очень как-то хреново... Можно помочь себе нынешнему стать счастливее. То есть изменить представление о «норме» и «нормальном» применительно к себе"... Аня Скляр
Читать дальше...Свернуть )