Аня Скляр

Тест: Что вам мешает быть собой?

Иногда нам приходится переступать через себя, отказываться от желаний, идти на сомнительные компромиссы ... Определив, что именно ведет к внутреннему разладу, мы сможем понять его глубинные причины. И сделать шаг к внутреннему равновесию.


БОЛЬШИНСТВО А

Вы зависите от чужих суждений. Возможно, вам недостает автономии в области чувств. Вы имеете твердые убеждения и отдаете себе отчет в своих переживаниях . Но в вас живет внутренний цензор, который обуздывает или подавляет то, что он считает неприемлемым или чрезмерным. Вот почему вы часто находитесь в состоянии внутреннего конфликта с самим собой , а кроме того, склонны цепляться к мелочам и донимать придирками своих близких, друзей и коллег. Как будто они виноваты в том , что вы не можете по-настоящему быть собой! Это ведь не так, и вы это прекрасно знаете. Жить в ладу с собой вам мешает то, что вы, более или менее осознанно, стремитесь соответствовать некоторому определенному образу, существующему в вашем воображении. И расхождения между ним и внешним "Я" рождают в вас это внутреннее напряжение. Вы боитесь не столько неудачи, сколько показаться смешным(ой), боитесь, что вас отвергнут, не примут ваших чувств. Мысль "А что об этом скажут?" парализует ваши действия. Такая самоцензура может иметь разные причины: навязанные родительские проекции-ожидания, воспитание, требующее от ребенка постоянных успехов и достижений, когда осуждение и обращение к чувству вины становятся инструментами в достижении результата, а ошибка приравнивается к моральному проступку. В итоге вы сдерживаете себя, не позволяя себе непосредственных жестов, и живете в тревоге о том, как на вас посмотрят другие ... те, на кого вы в свою очередь устремляете строгий взгляд судьи .
Что можно изменить? Для начала попробуйте персонифицировать своего внутреннего судью: представьте себе, как он выглядит, как звучит его голос (это кто-то из родителей, дедушка или бабушка , учитель ... ). Такая идентификация позволит уменьшить его воздействие на вас. Затем проанализируйте внутренние возражения, которые появляются у вас в тот момент, когда у вас возникает какое-то желание или стремление : действительно ли это голос разума? Например , вам хочется отказаться от приглашения приятеля. Ваш « судья » говорит: «Ты не можешь так с ним поступать, это нехорошо». Не останавливайтесь на этом: « А чем это нехорошо? » Играйте роль адвоката защиты. При необходимости привлеките кого- нибудь из близких, кому вы доверяете , и проговорите с ним этот внутренний спор . Так, чтобы в конечном счете вы приняли ясное и определенное решение.

БОЛЬШИНСТВО Б

Вы боитесь конфликтов. Возможно, вам не хватает самоутверждения. Вы избегаете ситуаций напряженности, открытых дискуссий и предпочитаете не отстаивать свое мнение, если оно может спровоцировать конфликт. Вас часто хвалят за чувство меры, дипломатичность и доброжелательность. Вы не кривите душой, но ценой какого внутреннего напряжения эти благородные качества одерживают верх? Возможно, лучше всего ваши отношения к другим людям и к своим эмоциям отражает слово « терпеть» . Вы стараетесь не проявлять своих чувств, ведете себя сдержанно, иногда даже покорно. Стоит разобраться в том, почему вы боитесь открыто выражать эмоции. Может быть , так проявляется страх того, что вас перестанут любить, что к вам будут плохо относиться, что вас (снова) оставят? Это переживание могло стать той призмой , через которую вы восприни маете ситуацию конфликта - как войну, из которой вам суждено выйти побежденным . Причины можно поискать в вашем прошлом. Может быть, вы жили в семье, где царило насилие? Где несогласие или возражение воспринимались как агрессия? Возможно, ваша привычка подавлять агрессивность , в том числе и ту, что позволяет бесстрашно настаивать на своей позиции , на своем желании, укоренилась в период эдипова комплекса, который переживают дети в возрасте 3-5 лет.
Что можно изменить? Вам стоит развивать самоутверждение гомеопатическими дозами . Пробуйте
совершать поступки , не ища одобрения у вашего окружения «В эти выходные я посвящу день отдыху и точка!». Не спешите давать ответ на предложения «Я не могу ответить тебе сразу, мне надо подумать». Если же ваш собеседник вспыльчив и груб , прервите разговор, уточнив, что вернетесь к нему тогда, когда почувствуете уважение к вашей личности .

БОЛЬШИНСТВО В

Вам трудно браться за (новое) дело. Возможно, вы недостаточно хорошо себя знаете. Вы проявляете нерешительность, спрашиваете совета, пересматриваете свои решения и обещания. Не оттого что вам трудно отстоять или исполнить свое глубинное желание, а оттого, что вы сами плохо знаете, чего на самом деле хотите. Поэтому ощущение согласия с собой возникает у вас случайно и зависит от стечения внешних обстоятельств . Вы хорошо себя чувствуете, когда находитесь в приятной обстановке, когда хорошая погода, когда вам сделали комплимент или оказали услугу ... Но если речь идет о том, что вы должны взяться за
какой-то новый проект, занять новую должность или совершить важный выбор, вы долго колеблетесь. Вы боитесь выбрать неверное направление, плохо использовать шанс или потерять время. Причина большинства этих опасений состоит в том , что вы не знаете , кто вы на самом деле. А следовательно , не знаете, что по-настоящему удовлетворит вас. В итоге многие решения принимаются вами случайно. Отсюда и возникает чувство , что вы не живете по-настоящему своей жизнью . Столь неопределенные отношения со своими желаниями могут иметь причины в далеком прошлом. Например, эмоционально холодная или невнимательная, депрессивная мать или нивелирующее воспитание - когда индивидуальность каждого отдельного ребенка не замечается. А может быть, ваше детство прошло в тени братьев или сестер ...
Что можно изменить? Попытайтесь отметить и запомнить те моменты, когда вы чувствуете себя хорошо, в гармонии с собой. Затем определите, что в них общего (тишина, общение с друзьями, природа ... ). Таким образом проявится внутренняя составляющая вашей личности, что позволит вам приводить слова и действия в согласие с вашими потребностями и , следовательно, с вашим « Я ». Вы можете также постараться поменьше опираться на мнение других .

ТЕСТ ПОДГОТОВИЛА ПСИХОАНАЛИТИК И3АВЕЛЬ КОРОЛИТСКИ
журнал Psychologies, июнь 2011



Для этой записи комментарии отключены.