Аня Скляр

Любовная зависимость или просто любовь?


Оказывается, необязательно переводить ромашки, гадая, «это любовь или не любовь». Как различить любовь и любовную зависимость, почему последняя возникает и как быть, если это произошло, — обо всем этом рассказывает специалист по психологии зависимости Валентина Москаленко.

Любовь — это радость, а любовная зависимость — мучение.  Да, любовь тоже могут иногда сопровождать негативные переживания, но все равно основное чувство — радость. Точно так же и зависимость может дарить редкие мгновения эйфории, но все равно она мучительна. Причем, как это ни странно, муки продолжаются, даже если объект привязанности отвечает взаимностью…


Но, увы, любовная зависимость встречается даже чаще, чем алкоголизм и наркомания. Казалось бы, пора бить тревогу: ведь это болезнь, и страдающие ей должны получать профессиональную помощь. Но если негативные последствия алкоголизма очевидны и обращают на себя внимание, то к зависимости любовной люди относятся легкомысленно, даже с иронией: «Подумаешь…», «Бывает»…

Бытует много иллюзий про такие отношения: мол, само пройдет или смена партнера волшебным образом все поменяет… Но этого не происходит: новые отношения разворачиваются точно по такому же сценарию. Бессознательно выбирается партнер, который тоже станет мучителем и будет причинять страдания. Так что все не так просто!

Любовная зависимость медленно, но верно разрушает всю жизнь человека. Жизнь сводится только к этим отношениям, все остальные интересы исчезают. Объект привязанности возводится на стену, он один стоит в лучах софитов, а остальное теряется во мраке. Казалось бы, о такой любви говорят: «самоотверженная любовь». Но обратите внимание на формулировку: «само-отверженная!». Это значит – отвергнуть себя! Концентрируясь на другом человеке, теряешь себя, не понимаешь, что хочешь, куда стремиться… Смотришь на мир глазами другого человека, да и на себя тоже. «А как он к этому отнесется?», «Одобрит ли он меня?». Важны его оценки, а не свои чувства. Доходит до того, что даже в отпуске живешь не своими, а его впечатлениями.

А если этот значимый объект уходит, разрывает отношения, то происходит полная потеря смысла жизни. Развивается депрессивное состояние, появляются серьезные проблемы со здоровьем. Возможны суицидальные мысли и даже реальное самоубийство… О таких случаях принято говорить: «Убил себя от несчастной любви». Но на самом деле это была не любовь, а зависимость.

Сами за себя говорят слова, которыми вам объясняются в любви. Попробуйте фразу «Я без тебя жить не могу» понять буквально. Это не просто фигуральное выражение, хотя оно и считается всего лишь оборотом речи. Такой человек действительно не может жить без объекта совей зависимости. Смысл утерян, когда уходит партнер – возможно самоубийство…

И конечно, смотрите на поступки. Если кто-то из любви режет вены – бегите! Наверное, это может считаться любовью в художественной литературе или стать красочным эпизодом в кино. Но в жизни подобное недопустимо, оно выходит за рамки нормы…

Что делать? Выход очень прост…и очень сложен: полюбить себя. Дарить свою любовь в первую очередь себе. Тогда и другого человека можно будет любить, а не сделать объектом своих страстей. И можно будет принять любовь другого человека, поверить, что это возможно.
Надо научиться любить себя. Ведь в основе любовной зависимости – низкая самооценка. Надежда на то, что партнер наполнит пустоту, которая есть в жизни, в душе. Эта пустота существует давно, она зародилась в детстве, в родительской семье, и никто со стороны не сможет ее заполнить: ни друг, ни любимый, ни психолог, ни гадалка….Только сам человек!

Корни уходят в глубь родительской семьи или даже глубже – в род. Представьте, что в неком роду прабабушка и последующие женщины были несчастливы в браке, и вот теперь на 4-м колене, молодая женщина, их потомок не может быть счастлива, если до нее все были несчастны. «Я что, более достойна?». Из преданности роду она становится несчастной, не разрешает себе быть счастливой.

Представьте, что все женщины ее орда сидят вместе с ней за круглым столом, перед ней – прекрасный торт, а им достались черствые корки. Первая мысль: «Я поделюсь!» Но нельзя – они же умерли… Она сама тогда тоже не сможет есть, торт будет застревать в горле. И ее задача – без чувства вины перед предками брать то, что послала судьба. Она же ничего не посылает просто так: если перед вами вкусный торт – его можно съесть!

Что касается родительской семьи…Важно не только то, как именно родители общаются с ребенком; важно, в какой атмосфере он растет, какое пространство они создают вокруг него. Ведь малыш – лишь частность, маленькая частичка семьи.

В психологии есть понятие «функциональная» и «дисфункциональная семья», то есть здоровая или нездоровая. Это семьи разных типов, каждая выстроена определенным образом… В нездоровой семье много напряжения, ссор, члены семьи не умеют общаться, даже если они друг друга любят, то любовь выразить не могут. Мама и папа постоянно конфликтуют, скрыто или явно, это два враждующих лагеря, и каждый из них пытается перетянуть ребенка на свою сторону. А он с детства привыкает подавлять чувства, не выражать себя, он не чувствует себя любимым и нужным, у него закладывается низкая самооценка, и потом все жизнь он пытается заслужить любовь, дополучить то, чего не было в детстве… И в будущем он легко может стать жертвой зависимости.

В функциональной, здоровой семье мама с папой обнимают свое чадо, прикасаются к нему, гладят, говорят о своей любви… Такой ребенок напитан любовью, и зависимость в будущем ему не грозит.

Специально воспитать ребенка определенным образом трудно. Хотя есть секрет – любовь! Это одна из базовых потребностей, и она должна быть удовлетворена. Но существуют и другие потребности, про которые надо помнить: это безопасность, доверие к миру, право реализовывать себя…

Надо сказать и о том, как важна фигура отца, особенно в 5-6 лет. Иногда психолог спрашивает у клиента: «Сидели ли вы на коленях у отца в этом возрасте? Чувствовали ли при этом себя любимой им? Ценной, важной, нужной?».

Если да, то у нее все в порядке с женской самооценкой, ей будет легко благополучно выйти замуж. А вот если нет, то женщина в себе не уверена, ее отношения с мужчинами будут складываться непросто… «Голодные» по ласке и нежности с детства люди могут принять за любовь любое прикосновение. Отсюда, кстати, и проблема ранней беременности – недолюбленные родителями дети принимают за любовь любое прикосновение.

Конечно, в воспитании недопустима грубая критика, обесценивание ребенка. Отсюда в дальнейшем может произойти неуверенность в себе, неуверенность в том, что мужчина может полюбить вас такой, какая вы есть и захотеть с вами быть просто так.

И все же. Если человек имеет не очень счастливую историю детства, если он склонен к эмоциональной зависимости – это не значит, что он всю жизнь будет мучиться. Это не фатально, перемены возможны – но надо не плыть по течению, ожидая чуда, а работать с этим. Шаг номер один – полюбить себя, начать ценить, вернуть чувство собственного достоинства, значимости, нужности и важности…

Ирина Соловьева, практический психолог

Задание на дом:
1. Что значит любить партнера, детей?
Ответьте на 3 вопроса:
• Подтверждаете ли вы его (ее) значимость?
• Признаете ли вы его (ее) нужды? Стараетесь их удовлетворить?
• Прощаете ли и забываете о его (ее) ошибках?

А теперь скажите, можете ли вы все это сделать по отношению к себе?

2. Упражнение «3 желания»

Вспомните три своих любимых занятия, а теперь вспомните, когда вы ими занимались в последний раз.

• Мое первое любимое занятие:____________
Последний раз я это делала_________________

• Мое второе любимое занятие:____________
Последний раз я это делала_________________

• Мое третье любимое занятие:____________
Последний раз я это делала_________________

Посмотрите на то, что написано:
• О чем все это говорит вам?
• Как вы живете?
• Правильно ли вы делаете свой выбор?
• Чем вы занимаетесь в своей жизни –тем, чем вы хотите, или тем, что вам не нравится?
• Живете ли вы для себя или только для других?

Все мы делаем выбор в своей жизни. Мы выбираем в каждый момент своей жизни. Сделайте теперь свой лучший выбор.

Мнение эксперта:
Надежда Барышева, кандидат медицинских наук, психотерапевт:


Сейчас все чаще и чаще обращаются мужчины и женщины с симптомами любовной зависимости. Бывает так, что один партнер вкладывает всего себя, а другой снисходительно принимает дары другого, то сеть его чувства, любовь, заботу, внимание. Если такой вариант не устраивает обоих партнеров, то тогда эти отношения начинают приносить горе и разочарование и их надо менять. А самому, как правило, это сделать бывает крайне трудно, кроме того, все это сопровождается различными нарушениями здоровья.

Обычно такие люди находятся в подавленном состоянии или постоянно тревожатся, подвержены паническим атакам, у них могут быть даже болевые ощущения в теле, «ком» в горле, ощущение нехватки воздуха, головокружение, сердцебиение, нарушение аппетита, сна, различные эндокринные расстройства, сухость кожи, выпадение волос.

Задача психотерапевта заключается в том, чтобы, во-первых, помочь клиенту измениться настолько, чтобы он смог быстро и эффективно решить свои проблемы, а в будущем справляться с ними самостоятельно. Во-вторых, стать гармоничной уверенной личностью, имеющей право на счастье и любовь, которая берет ответственность на себя, принимая самостоятельные решения. В-третьих, научить получать удовольствие от жизни.

Надо понять, да и принять тоже, что «волшебной палочки» не существует, что за деньги счастья не купишь, так как ключ к нему лежит в нас самих. А понадеявшись на других, вы тем самым лишите себя дальнейшего развития и загоните свои проблемы вглубь.
"Любовь или не любовь?",  журнал "Психология на каждый день" сентябрь 2010

Для этой записи комментарии отключены.