Аня Скляр

Когда хочется разорвать отношения, но не получается


Источник: psychologies, февраль 2012.//"Как понять, что у отношений больше нет будущего?" // текст Валентина Развилова

В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы , внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе?


Некоторые из нас дорожат тем образом семьи, который им удалось создать. Большинство современных мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала , ведь нам хочется верить в то, что брак- это один раз и на всю жизнь. Об этом говорят 79% тех , кто состоит в браке, и 57% тех, кто разведен.

Жизнь - это страдание, Женщина должна терпеть все, лишь бы у детей был отец, Лучше плохая семья, чем никакой-  примеры убеждений, которые не позволяют разорвать связь, даже когда она стала тягостной. Партнеры остаются в союзе, если этот союз поддерживает их представление о себе и о мире. Например, если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре , где играем именно эту роль.

Некоторые из нас с трудом переносят не только одиночество, но даже мысль о нем. Они боятся оказаться лицом к лицу с глубокой, тревожащей пустотой. Труднее всего справляться с ней тем, кто в детстве не получил достаточно любви или был покинут кем-то из родителей. Оставшись в одиночестве, они чувствуют себя нелюбимыми, а значит, плохими и заново переживают свое прошлое страдание. Они готовы вынести многое- скуку, агрессию, презрение , - лишь бы избежать этого.
Неизбежным результатом становится снижение самооценки. Возникает замкнутый круг: чем ниже самооценка, тем меньше веры в свои силы и тем труднее расстаться. Чем дольше длится такое дисфункциональное партнерство, тем ниже падает самооценка. Все это отражается и на сексуальных отношениях: они либо не приносят удовольствия, либо вообще отсутствуют. Такие пары часто состоят из женщины, которая боится своего желания, и мужчины, который боится желания женщины. Ведь чтобы договориться обойтись без секса, нужны двое. Двое - чтобы согласиться быть несчастливыми вместе.

У партнеров вырабатывается привычка подавлять свои чувства и не позволять себе размышлять о том , что происходит с ними на самом деле.

Немало пар, в которых каждый винит другого, не сознавая, что причина смятения чувств в нем самом. Партнер становится козлом отпущения, объектом агрессии. Любовь переплетается с ненавистью, и пара замыкается в своем микромире, даже не пытаясь найти выход. Двое борются за семейное счастье, но не сознают, что у каждого из них собственное представление о том, каким это счастье должно быть. Кажется, что другой нарочно мешает и все портит. Начинаются взаимные обвинения, и в этой борьбе разрушается то, что еще могло бы получиться. Разрыв становится еще одним способом крикнуть другому: Это ты во всем виноват! В этом случае развод не решает проблем , а порождает новые.

Расставание всегда причиняет боль. Мы это знаем и поэтому иногда используем его как последний аргумент в споре- в порыве чувств или из желания наказать другого за те страдания , которые (как мы верим) именно он нам причинил . Но как бы мы ни ранили другого , наших собственных ран это не исцелит. Так , может быть , полезней для нас было бы сделать паузу и спросить себя: А что если это со мной что-то не так?

Некоторые пары переживают целую череду разрывов, которые всякий раз сопровождаются бурными эмоциями. У каждого из таких партнеров настолько высокий порог чувствительности, что они просто не способны воспринимать печаль или радость - лишь страдание или восторг. Чтобы ощутить себя живыми, им нужны не просто события , но удары судьбы. Им необходимы сильные эмоции, иначе жизнь не кажется настоящей.

Почему я остаюсь, если я уже давно не счастлив?» - вот вопрос , который в первую очередь нужно задать самому себе. Задать его - значит пройти часть пути. А следующий шаг можно осуществить при помощи психотерапевта: очень трудно в одиночку распознать бессознательные доводы, заставлявшие нас на протяжении многих лет забывать о себе».

Оставаться в паре - это больше не вопрос жизни и смерти. Столетиями, уходя из семьи , женщина была обречена на бесчестье , а мужчина оставлял жену и детей без кормильца. В наше время выбор между сохранением и расторжением брака не так драматичен. Женщины , как и мужчины , сегодня экономически самостоятельны. И виды союзов стали гораздо более разнообразными. Некоторые практикуют открытый брак или нечто , напоминающее деловое сотрудничество или дружбу. Партнерские союзы могут включать и больше двух участников: если это всех устраивает , то почему бы и нет? Задача в том, чтобы найти тот тип отношений , который подходит именно нам.

Никто не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят удовлетворения. Но надо уметь точно выбрать момент расставания, чтобы не возненавидеть друг друга. Тому, кто никак не решится разорвать отношения , хотя и сознает, что они его уже давно не удовлетворяют , я советую не слишком затягивать, чтобы не отравиться ядом злобы. Некоторые обесценивают все , что они пережили вместе, надеясь таким образом избавить себя от страданий и сожалений. Но подобная стратегия мешает объективно проанализировать причины разрыва и извлечь уроки из своих ошибок.

Если кто-то думает , что с помощью расставания сможет  очиститься от прошлого , перестанет быть тем, кем был раньше , и все начнет с нового листа , то это очень романтический взгляд, и он далек от реальности. Расставание не значит, что все наше общее прошлое исчезнет. Я знаю привычки этого человека, знаю, как с ним разговаривать, - и все это знание никуда не денется , оно всегда будет со мной. В идеальном случае расставание означает (существенное) увеличение дистанции между партнерами, а не болезненный разрыв. Даже если проходят любовь и желание оставаться вместе , можно сохранить уважение к себе и своему (бывшему) партнеру. Ведь что-то объединило нас однажды, зачем-то мы были нужны друг другу и прожили вместе часть жизни.

Каждая семья - это проект, объединение двоих для достижения определенных целей. А когда те достигнуты, проект завершается. Жизнь в паре приходит к концу, когда теряет силу негласный договор, лежавший в ее основе. Но ничто нам не мешает договориться об условиях нового союза.

Прежде чем разойтись окончательно, некоторые пары пробуют предварительное расставание. Что это такое- возможность увидеть ситуацию яснее или своеобразный разбег, чтобы лучше прыгнуть? Если расставаться больно всегда, то важно взвесить, какая боль сильнее: от присутствия человека или от его отсутствия. Но пока мы вместе , нам трудно представить себе ясно, каковы будут чувства , когда мы окажемся поврозь. Пробное расставание позволяет узнать это. И тогда развод, если он все-таки состоится, будет взвешенным решением. Пауза позволит отстраниться от конфликта, спокойнее все взвесить, подумать, в какой степени партнеры привязаны друг к другу. Если мы уходим, хлопнув дверью и обвиняя другого во всех грехах, мы уносим с собой огромный багаж негативных эмоций. И не сумеем начать новую жизнь: груз непрожитых чувств будет тянуть назад. Полезно просто разойтись в разные стороны , отдалиться друг от друга буквально , в смысле физического расстояния , чтобы разобраться с собой , подумать о партнере без избытка чувств и с холодной головой решить, есть ли у пары перспективы.

ОБ ЭТОМ
Танец пары
Серж Хейцфец, Даниэль Лофер
«Когда я замечаю во время сеансов терапии, что один из партнеров угнетен, я не спрашиваю о причинах депрессии, их может быть множество, я спрашиваю о том, каким образом пара с ней борется или же, наоборот, поддерживает эту болезнь. Для меня важно не «почему», а как. Для некоторых пар в болезнях или симптомах больше выгоды, чем недостатков, ведь они позволяют стабилизировать отношения по модели "больной-врач" (Астрель-СПб, 2005).

Как жить в паре и оставаться свободным
Тина Тессина, Райли К. Смит
«Существует распространенный миф о том, что вы должны выбирать между близостью и свободой». Американские семейные п сихо терапевты показывают, как избежать этой дилеммы (Феникс, 2005).


Для этой записи комментарии отключены.