Нет изменам, да - изменениям
Путь к сердцу лежит через желудок.
Но куда он ведет дальше?
Однажды, желая уязвить англичанку, я сострил: «Французы занимаются сексом, англичане друг другу - грелки». Не моргнув глазом она продолжила: «А немцы занимаются любовью, потому что это нормализует давление».
Нет, секс не нуждается в оправдании. Процесс хорош и сам по себе. Но мы почему-то полагаем, что чем больше хорошего, тем лучше. Так в нашу жизнь проникают самые опасные «счастьеубийцы»: привычка и скука. Что самое обидное, эта ловушка захлопывается именно тогда, когда занимаешься самым приятным делом. Если у вас есть желание разобраться в том, как удовольствие превращается в отчаяние, читайте дальше. Если потеря желания вас уже не веселит - быстро пролистывайте.
Опоздали пролистывать. Теперь вам предстоит познакомиться с пренеприятным эффектом кулиджа, названным в честь американского президента Калвина Кулиджа. Однажды, если верить анекдоту, президент с супругой посетили ферму. Миссис Кулидж поразил рассказ о фермерском петухе, который способен топтать 12 кур в день.
- Расскажите о нем президенту, - прошептала она фермеру.
Узнав о петухе, президент пожелал уточнений:
-Этот петух топчет каждый раз одну и ту же курицу?
-Нет, - отвечал фермер, - каждый раз он топчет другую.
-Расскажите об этом моей жене, - попросил президент.
Эффект Кулиджа отмечают в поведении не только американских президентов и даже не только мужчин. Все самцы петушатся, и с точки зрения эволюции такое поведение имеет смысл. Живые существа запрограммированы на то, чтобы передать свои гены потомству, поэтому продолжение сексуальных отношений теряет эволючионный смысл с наступлением у партнерши беременности. Ее ведь невозможно сделать еще более беременной. Вот почему с течением времени сексуальный аппетит самца снижается, что отражается на поведении и обезьян, и петухов, и быков. То же самое мы наблюдаем и у фермеров. Либидо фермера находится в постоянном поиске резервов повышения производительности. И для него не только трава за забором зеленее, но и жена соседа выглядит привлекательнее. «И что он в ней нашел?» - страдает фермерша. Именно в ней - ничего. Соперница только тем и привлекательна, что она жена соседа. Слабое утешение...
Но, может быть, мужчин полигамия делает более счастливыми? Нет, однозначно нет. Iпterпational Journal of Social psychiatry - весьма влиятельный научный журнал - опубликовал данные, свидетельствующие о проблемах в патриархальном полигамном обществе. Доказано, что мужчинам неполезно жить в постоянном окружении большого количества неудовлетворенных женщин. А женщины и здоровее, и удовлетвореннее как раз в современном, более свободном обществе.
Я добавлю к этому еще одно соображение. Мужчин и женщин в мире примерно поровну. Если некоторые мужчины позволяют себе «владеть» многими женщинами, то многим мужчинам приходится обходиться вообще без жен. Получается, что излюбленная мужчинами полигамия при ближайшем рассмотрении не жено- , а мужененавистничество!
Но люди не только заложники физиологии. Они еще и рабы своих привычек.
Какие подвиги свершаются в горячке ухаживаний! И что же случается потом, когда температура спадает? Никто не приходит на первое свидание в домашних спортивных штанах. Но как только нам становится комфортно друг с другом, мы немедленно меняем одежду на что-то более привычное. В заношенных вещах уютно и не жарко. И наша страсть быстро остывает ...
-Как насчет кофе в постель?!
- Хочешь завтракать лежа - спи на кухне!
Большое впечатление на меня произвела сценка из фильма: невеста выходит из церкви и, бросая подругам свадебный букет, кричит: «Ура! Нет диетам!» А ведь и в самом деле: женатые люди страдают избыточным весом куда чаще одиноких, которым надо следить за фигурой, чтобы «оставаться привлекательными».
Но, положим, вы уже женаты и тоже хотите оставаться привлекательными друг для друга. Что вам советуют сексологи и психологи? Больше говорить друг с другом! Профессор психологии Джон Готтман из Вашингтона скептически оценивает этот призыв к безусловной коммуникации. Он уже 20 лет изучает феномен счастливых браков, давайте его послушаем:
- Я могу привести множество примеров счастливых отношений длиною в жизнь, где партнеры вовсе не считают предосудительным иметь друг от друга секреты. Открытое обсуждение проблем может ранить партнера и вызвать цепочку негативных реакций, которые разрушают отношения.
В общем: слово - серебро, молчание - золото. Кстати, это неправда, что женщины всегда стараются оставить за собой последнее слово.Иногда их устраивают жесты. В этом наше спасение.
На одной из конференций я познакомился с Джоном Греем, очень интересным американским психологом, специалистом в области семейных отношений. Это он «запустил» в оборот сексологов всего мира метафоры «Марс» и «Венера».
Грей рассказывал о том унижении, которое переживает один из партнеров, когда другой отказывает ему в близости. Такое не будешь сносить раз за разом. И тот, кто обижен, однажды решает отомстить. При первой возможности он тоже откажет партнеру в сексуальной близости! Классический пример стратегии двойного проигрыша. Чтобы избежать обид и негативных реaкций, Грей советует отказаться от ранящих слов и перейти к тонкой, щадящей невербальной коммуникации. Например, зажигать свечи. Тот, кто желает близости, зажигает «свою» свечу. Второй может проигнорировать призыв или зажечь в ответ «свою» свечу. А еще лучше - «зажечь» партнера! Это будет тот самый случай, когда сексуальная близость сближает по-настоящему.
Теперь, бывая в гостях, я всегда обращаю внимание на свечи: насколько равномерно они обгорели.
Однако я вас разочарую. Даже полное взаимопонимание - не гарантия от измен. Традиционно неверность считается следствием дисгармонии семейных отношений. Но это полная чушь, как ни посмотри на проблему - с точки зрения биологии или психологии. Пары, где партнеры прекрасно понимают друг друга, сталкиваются с изменами столь же часто, как и те, где нет взаимопонимания.
Означает ли это, что неверность неизбежна, потому что такова природа человека? Церковь, например, считает, что мир ввергнется в пучину разврата и неминуемо погибнет, как только она перестанет грозить нам пальцем. Но любой человек, имеющий хоть какое-то представление о реальности, знает, что в повседневной жизни сексуальный экстаз был и остается редкостью: кто сильно бурлит, тот быстро выкипает. В одном с церковью нельзя не согласиться: измены действительно не приносят нам счастья. Чем меньше сексуальных партнеров - тем выше качество сексуальных переживаний. Таким образом, есть смысл сознательно отказаться от нескольких сексуальных партнеров в пользу одного. Тем более если этот партнер - супруг.
Есть отличный метод, позволяющий надолго сохранить свежесть семейных отношений. Его суть в том, чтобы каждый раз смотреть на своего партнера «новыми» глазами, каждый раз встречаться так, словно вы никогда еще не были близки. Это как любовь на расстоянии: в промежутках между встречами вы немного забываете друг друга и, встретившись, забываетесь вдвоем.
На первый взгляд, этот метод невозможно использовать, если вы постоянно живете вместе: нужны сверхчеловеческие усилия, чтобы ежедневно вытирать в сознании следы присутствия друг друга. Однако на самом деле все не так уж сложно. Нам чаще всего и не нужно никого другого. Нам хочется чуть-чуть по-другому. Если вы хоть раз побывали на карнавале, вы знаете, что это работает. Вы отправляетесь на вечеринку порознь и, слегка поддав, в полутьме клеите кого-то - вашу же вторую половину! Женщины всегда знали о важности переодеваний, не зря им так нравятся новые наряды, туфли, украшения: «Смотри, любимый, сегодня я совсем другая!» Возможно, что новый мужской тренд - усиленная забота о своей внешности - проявление той же самой карнавальной традиции.
Надо признать, к сожалению, что тонкие методы не всегда помогают удержать семейное счастье. Что остается'? Развод или адюльтер. Но сделает ли это нас счастливее? Разрубая гордиев узел запутанных семейных отношений, мы чаще всего рубим по живому. На семейные подмостки выходит новичок - не израненный еще герой-любовник - и рано или поздно трагикомедия повторяется. И вот ты снова стоишь там, откуда сбежал, и сознаешь, чего навсегда лишился: лучших отношений в твоей жизни. А в худшем случае ты так и остаешься одиноким. Ведь настоящие отношения - это настоящая редкость. И большое счастье.
Детки и дети
Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.
Эрма Бомбек, журналистка
«Рождение моего ребенка». Этот момент многие мои зрители и читатели чаще всего называют самым счастливым в своей жизни. Я до сих пор не пережил этого момента ни как отец, ни, разумеется, как мать. Но как врач я часто присутствовал при родах. И я соглашусь: это переживание - самое волнующее в жизни. Помнится, еще студентом я был впервые допущен ассистировать при родах. Момент, конечно, возвышенный, но не красивый. Особенно дети. Они вовсе не такие, как в кино: не розовые, не чистые, не симпатичные. Когда я в первый раз увидел головку новорожденного, я подумал: «Не повезло бедняге. Какое несчастье!» Сдавленный череп, с налезающими друг на друга костями, все сплошной синяк и вымазано какой-то белой слизью. А потом - этот магический момент, первый вздох, первый крик, и прямо на глазах синий цвет младенца меняется на нежно-розовый. Я прикусил себе язык, чтобы не заплакать! А ведь я не был отцом, я был всего лишь студентом-медиком.
Всего лишь поколение назад присутствие отца при родах расценивалось как событие из ряда вон выходящее. Сегодня отцу не обязательно присутствовать даже при зачатии собственного ребенка. Времена меняются.
На счастливые моменты послеродового периода обращают внимание меньше. Не потому, что их нет, их сколько угодно - первое вскармливание, первая улыбка, первый стул. Все это великие моменты, но они в отличие от родов быстро становятся рутиной: 300-й стул редко радует родителей так же, как первый.
То, что счастье в детях, - великая идея. Если бы широкие слои населения не были в этом убеждены, мы как вид уже прекратили бы существование. Если бы широкие слои населения не считали, что счастье в деньгах, мир тоже выглядел бы по-другому. Парадокс заключается в том, что по мере роста доходов и уровня образования населения детей становится все меньше. Среднестатистическая женщина имеет сегодня 1,3 ребенка, при этом на 1 ребенка приходится в среднем по 1 маме. Возраст новорожденных всегда одинаковый, а вот средний возраст матерей растет. Их дети вырастают, при этом оставаясь бездетными. Но, если они не нарожают новых детей, откуда возьмутся внуки?
Целое поколение отказывается сегодня иметь детей, потому что родители внушали им: «Вы должны жить лучше нас!» - а молодежные журналы пичкали их сведениями о методах контрацепции. И вот теперь они применяют эти знания на практике с таким успехом, какого эволюция и вообразить себе не могла. Все вдруг поняли, что родительское счастье не гарантировано. А вот личностные кризисы - более чем вероятны. Два как минимум: один приходится на период младенчества отпрысков, второй - на время, когда дети достигают переходного возраста. Пока ребенок в пеленках, родители постоянно на нервах. А когда он начинает рваться прочь из семейного гнезда, родители стараются его опередить.
Ну, и где же теперь прячется счастье? Женщинам, согласно анонимным опросам, шопинг и общение по телефону нравятся больше, чем дети. Они скорее согласятся резать лук, чем сидеть с детьми! Но, болтая друг с другом, они, конечно, в этом не признаются. Наоборот, все и всегда скажут, как славно иметь детей, как много счастья дети приносят
родителям.
- Обязанность заботиться о собственных детях заложена в нас на генетическом уровне, - говорит Даниэль Гилберт, автор книги «Спотыкаясь о счастье». - Подчиняясь инстинкту, мы вечно волнуемся, теряем сон и волосы и готовы работать то сиделкой, то шофером, то поваром.
Гилберт сравнивает любящих родителей с наркоманами. И те и другие во имя своего «счастья» жертвуют буквально всем: любимой работой, друзьями и в первую очередь сексом. Но если уж мы платим столь высокую цену, имеет смысл, по крайней мере, делать вид, что игра стоила свеч. И вот мы уверяем себя, что счастье наше - в детях. Полно вам, да не иллюзия ли это?
Но ведь дети действительно приносят нам много хорошего.
Бездетные чаще ведут нездоровый образ жизни, потребляют больше алкоголя и никотина и, соответственно, чаще умирают от рака и инфарктов. Дети, без всякого сомнения, воспитывают в своих родителях более здоровые наклонности и стремление к здоровому образу жизни. Мы понимаем, что становимся для них примером, и нам совсем небезразличен ответ на вопрос «В кого он таким уродился?»
Дети структурируют наши будни. Они доводят нас до исступления, но при этом лишают того самого времени, которое нужно, чтобы печалиться по этому поводу. На собственные переживания уже не остается сил - все они потрачены на то, чтобы как следует попереживать за ребенка.
Для многих дети становятся избавлением: под собственным пупком вырастает нечто, что не позволяет воспринимать себя самого как Пуп Земли; отчего лопается не только плодный пузырь, но и эго самого родителя. Родительский альтруизм, может, и приводит к преждевременной седине, зато не позволяет состариться, дает шанс оставаться моложе бездетных претендентов на вечную молодость. Эти, последние, с поредевшими волосами и в неизменных кроссовках, пытаются жить сразу в двух поколениях - за себя и своих нерожденных отпрысков.
Дети дают нам бесчисленные поводы для гордости и умиления. Как говорит один из наших комиков: «Я обожаю свой Рогsсhе. Он не будит меня в воскресенье утром словами: «Я люблю тебя, папа!» Мое сердце растаяло бы от этих слов, правда, не в 6.30 утра. Но, возможно, в нашей культуре мы просто недооцениваем счастье отцовства и материнства. А вот в идише есть особое слово, nakhes, которое передает чувство гордости за детей, воспринимаемых как подарок, как избавление от одиночества, благословение для родителей и для всего мира.
В конце концов, именно детям мы завещаем то, чего сами не сделали. Оставляя в этом мире частичку себя, мы надеемся, что она будет лучшей. Как та мать, которая на вопрос, сколько лет ее детям, ответила: «Доктору - три, а адвокат уже ходит в первый класс».
Круг друзей и круг знакомств
Прежде чем возлюбить врагов, попытайтесь лучше относится к своим друзьям.
Эдгар Уотсон Хау, американский журналист, издатель
Если бы мной овладела идея поискать счастья на необитаемом острове, я взял бы с собой друга. Друзья - вот кто приносит нам счастье! Этот вывод можно обнаружить во всех кросскультурных исследованиях, таких, например, как моя книга. В свой последний час, на смертном одре никто не говорит: «Единственное, о чем я сожалею, так это о том, что мало времени проводил в офисе». Нет, в трудные времена мы вспоминаем о том, что действительно важно, - об отношениях, о людях, о сердцах.
Возможно, это банально, зато честно: большую часть отпущенного нам времени мы проводим в компании людей, которых не выбираем. Сначала это родители и братья-сестры, потом коллеги по службе. Мы отчуждаем свой день, отчуждая свой труд в компании чужих нам людей, и, вернувшись домой, уже не в состоянии ответить на вопрос: «Неужели я сам
это выбрал?»
«Но уж с друзьями-то все обстоит иначе» - скажете вы. Уверены? Друзей детства не подкладывают нам в колыбель, их подсаживают в песочницу. Сохранили ли вы своих друзей по песочнице? Или следы их затерялись в песке, как следы моей первой детской любви? На самом деле дружба - во многом дело случая. Доказательства этому были получены в ходе недавнего исследования в Лейпцигском университете. За каждым новоиспеченным студентом закрепили место в лекционном зале. Через год студентов попросили назвать своих друзей. Как правило, они указывали тех, кто - по чистой случайности! - сидел рядом с ними или в том же ряду. «В определенном смысле выбор нами друзей определяет случай», - отметил руководитель эксперимента.
С моим лучшим другом я познакомился 20 лет назад: мы сидели рядом на лекции по препарированию трупов и с тех пор неразлучны. И это вовсе не исключительный случай. Наш профессор патологоанатомии охотно и с гордостью рассказывал о том, что познакомился со своей будущей женой во время практикума по анатомии. Вот я и спрашиваю себя: неужели скелет в шкафу - самый прочный фундамент для строительства отношений?
А ведь это не так уж абсурдно, как кажется на первый взгляд. "Среди жизни в смерти обретаемся. В смерти обретаем жизнь" известно еще со времен Лютера. Так что людей объединяют и радость, и - особенно сильно - совместные усилия по преодолению трудностей. Неважно, какого рода были трудности, любой совместно пролитый пот замечательно скрепляет дружеские отношения. Поэтому сойдет и сауна. Тем более что общие интересы тоже укрепляют дружбу.
Исследуя круги друзей своих друзей, вы можете сделать удивительные открытия. В 1967 году профессор социальной психологии Йельского университета Стэнли Милгрэм выдвинул гипотезу, согласно которой цепочка контактов, связывающая одного человека с любым другим, состоит всего из шести звеньев. В то время правоту гипотезы «Малого мира» было трудно доказать, а сегодня благодаря развитию новых средств коммуникации мы точно знаем: мир - это деревня, где все друг друга знают.
В 1999 году еженедельник Zeit, проведя небольшое исследование, выяснил, что шесть звеньев вполне могут связать продавца жареной картошки из ближайшего ларька и Марлона Брандо. С развитием Интернета плетение контактной сети сильно упростилось, что продемонстрировал эксперимент «по Милгрэму», проведенный учеными Колумбийского университета.
Участники эксперимента должны были отправлять электронные письма по цепочке своих знакомых до тех пор, пока сообщения не доберутся до конечного адресата. Одна из электронных эстафет стартовала в английском Истбурне, а конечным адресатом была девушка Ольга из Новосибирска. Письмо дошло на удивление быстро. Некий британский офицер отправил сообщение своему дяде, живущему в столице Уганды Кампале. Дядя переслал письмо своей виртуальной приятельнице Карине в Москву. Школьная приятельница Карины, Зинерва, была из Новосибирска, и она, как оказалось, знала Ольгу! Девушки вместе учились в университете. Зинерве не составило труда переслать письмо конечному адресату. Пионерская гипотеза Милгрэма вновь подтвердилась. Исследованию была посвящена статья в журнале Science.
Понятно, что реальные друзья - не то же самое, что шапочные виртуальные знакомые. Главное - поистине революционное - свойство Интернета заключается не в расширении социальных контактов, а в том, что отныне и навсегда близость подразумевает близость духовную. Расстояние при этом роли не играет.
Не пугайтесь! Вам не потребуются 20 лет и знание методов кластерного анализа. Нарисуйте свою сеть всего один раз, и вы сразу увидите свои источники счастья!
Однажды я давал интервью на тему счастья журналу для гомосексуалистов. Репортер спросил, не нахожу ли я ужасным, что гомосексуалисты вынуждены покидать свои родные деревни и переселяться в города, несмотря на перспективу «геттоизации». Я ответил, что «геттоизация» не является исключительной проблемой гомосексуалистов: «Если я интересуюсь оперой, если мне нравятся небоскребы или мой IQ превышает 130, мне также придется переселиться из деревни в город, несмотря на перспективу «геттоизации»». Так вот, в глобальной деревне никому уже не нужно срываться с места. Сообщества выстраиваются через Всемирную сеть. Я могу найти специалиста по самому узкому из моих специальных интересов, мне достаточно быть активным интерактивно. Только не надо превращать компьютер в средство «геттоизации». Не стоит забывать о невиртуальных радостях жизни.
Мы сбиваемся в группы. Эволюция нас научила: в одиночку выжить труднее, в сообществе - легче. Последнее в особенности справедливо для младенцев и мужчин, которые, предоставленные самим себе, совершенно беспомощны.
Группы быстро складываются в определенных обстоятельствах, например во время ночевки в обледенелой пещере или когда надо вытолкать машину из грязи. Однажды, путешествуя на поезде, я попал в сильную грозу с ураганным
ветром. Поезд остановился в сельве, в совершенно дикой местности, было понятно, что эта вынужденная остановка может продлиться много часов. Никто из пассажиров не мог сойти, так что нервничать уже не было смысла, и люди начали общаться. Между случайными попутчиками завязывались откровенные беседы, все угощали друг друга едой из своих запасов, много смеялись. Мы неплохо провели время, но сегодня не поддерживаем отношений: когда проблема разрешена, такие группы обычно распадаются.
Чем дольше живешь, тем труднее найти друзей на всю оставшуюся жизнь. Ведь ценность отношений в их истории, их капитал - время, проведенное вместе, совместные переживания, воспоминания о взлетах и падениях. Наши лучшие друзья знают нас лучше, чем мы сами, и верят в нас, когда мы уже потеряли надежду. «Друг - это тот, кто знает мелодию твоею сердца, и если ты забудешь ее - он сыграет ее для тебя». Достойно любого девичьего дневника. Приписывается Эйнштейну.
Жизнь - союз судеб. Согласных с этим определением прошу принять от меня в подapок золотое правило: собирайте вокруг себя людей, которые желают вам хорошего и делают добро. Что бы ни было в ваших руках совочек для песка, орудие каменного века или новенький Blackberry, - важны отношения, а не средства коммуникации. Отсюда совет: поддерживайте связь с теми, с кем и без Интернета встречались бы и общались с удовольствием. И берегите своих давних друзей. Их не обманешь, даже если обманешь себя. Им можно рассказать то, чем совсем не гордишься. Но можно гордиться тем, что имеешь таких друзей.
Окружая себя друзьями, мы чувствуем себя счастливее, отмечает Ричард Танней, адъюнкт-профессор Ноттингемского университета. В исследовании, которое он провел, приняли участие 1760 жителей Великобритании: их просили назвать факторы, от которых зависит удовлетворенность жизнью. Выяснилось, что чем больше старинных друзей было у респондeнтa, тем выше была его степень удовлетворенности жизнью. Причем у очень счастливых было вдвое больше друзей, чем у очень несчастных .
В очередной раз наука подтвердила то, что мы знали давным-давно: друзья - это люди, которые нас любят, хотя все о нас знают. Если вдруг вы не знаете, где найти таких людей, я дам вам еще один совет: подружитесь с собой. Для начала.
И еще. Помните, что есть умельцы, которые вынесут радость отовсюду, куда смогут добраться. И есть таланты, которые, куда бы ни шли, несут с собой хорошее настроение .
СЕТЬ НА СЧАСТЬЕ:
1. Ближний круг. Напишите имена членов вашей семьи, друзей и знакомых. Следуйте принципу - чем более тесные связи поддерживают люди, тем ближе располагаются их имена.
2. Энергетика. Кто чем дышит? Пометьте каждое имя символами: счастливчик, брюзга ... (см. внизу).
3. Линии передач. Кто с кем знаком? Соедините имена линиями, толстыми и тонкими, чтобы ясно видеть, как сильно люди влияют друг на друга. Кто распространяет смех, кто слезы? С кем лучше караулить счастье? Какой из ваших контактов стоит активизировать?
Друг - ваш спасательный круг
1. К кому вы обратитесь, если у вас неприятности, если просто испортилось настроение? С кем вы всегда можете быть собой - и посмеяться, и поплакать, и помолчать? Это ваши друзья. Выпишите их имена.
2. Этот список не должен быть длинным: хороших друзей у всех не много. Просмотрите список еще раз: вы уверены, что не включили в него автоответчик? Немедленно вычеркните ...
3. Теперь перед вами список самых настоящих друзей - ваш спасательный круг. Давно вы с ними виделись? К сожалению, именно встречи с лучшими друзьями мы переносим или отменяем чаще всего - они ведь простят. При этом мы тратим время на встречи, которые стоило бы отменить, - с "нужными" людьми, с теми, кому не можем отказать. В следующий раз, договариваясь о встрече, спросите себя: "Кто эти люди?".
Счастье любви
Он: Какой подарок ты хочешь к Рождеству?
Она: Если честно - развод.
Он: Если честно - такой подарок мне не по карману.
Женатые люди, по данным статистики, счастливее холостяков. Не думаю, что этому стоит верить. Во-первых, горемыкам обычно не до свадеб. Во-вторых, согласно той же статистике, даже у счастливчиков приподнятое настроение исчезает через пару лет после свадьбы, а поднимается оно - за год до женитьбы. Жизнь состоит из взлетов и падений, и счастье в браке тоже не постоянно. Впрочем, многие женщины все равно завидуют счастью собственных мужей: они ведь так удачно женились!
«Женишься или нет - все равно пожалеешь», - сказал Сократ. Или это был Франц Бекенбауэр? Многие великие умы скептически относились к браку. Древних греков вдохновляли мальчики. Ницше изрек: «Идешь к женщине? Не забудь плетку!» Шопенгауэр видел счастье в отсутствии несчастья, но это все равно что радоваться: «У меня нет жены и друзей, зато я не знаком со всеми, кого на дух не переношу».
Философы мрачнеют, видя в любви лишь проблему. Тем временем поэты и певцы пребывают в эйфории. У них есть решение: встречаем своего единственного/единственную, заглядываем разок ему/ей в глаза - и счастье на всю оставшуюся жизнь обеспечено. Но ты попробуй, отыщи этого единственного среди шести миллиардов кандидатов! Да еще уложись в первые восемьдесят лет жизни, чтобы успеть хоть недолго пообщаться. Большинство из нас понимают, что это почти нереально. Поэтому мы цепляемся за того, кто есть, и втайне продолжаем поиск. Не слишком удачная стратегия.
Быть влюбленным так прекрасно! Для самого влюбленного, конечно. Для окружающих это крайне утомительно. Мозг влюбленного работает, как мозг умалишенного: мышление становится бредовым, фокусируется исключительно на объекте страсти, выстраивает неочевидные связи и отношения между явлениями, событиями и людьми. «Смотри, красный автомобиль! У моего любимого тоже красная машина! Значит, мой любимый сейчас подумал обо мне!» - в психиатрической лечебниче за такие речи дают пять миллиграммов галоперидола. Но в данном случае не надо быть врачом, чтобы знать: этот вид бреда пройдет быстро, бесследно и даже без всяких лекарств.
О продолжительности фаз влюбленности сегодня, я думаю, операторы мобильной связи знают даже больше, чем психологи. Мой приятель, потеряв голову от внезапной любви, в один прекрасный день отправил своей «единственной и неповторимой» 500 sms, что сопоставимо с количеством сперматозоидов, штурмующих яйцеклетку. Между тем, в обоих случаях для успеха достаточно было бы одного послания/посланца, несущего мысль: «Я люблю тебя и хочу от тебя ребенка». Но мы-то хотим действовать наверняка! К слову, эти двое действительно вскоре родили ребенка и по сей день живут вместе. Но ему теперь нужно много дней, чтобы «наскрести» букв хотя бы на одну sms. Ведь все уже сказано - сделано.
Мы иногда забываем, что между страстной влюбленностью и горьким разочарованием есть еще кое-что - любовь разделенная, понимающая. О ней можно узнать по глазам. Влюбленные впиваются взглядами друг в друга, разлюбившие смотрят куда угодно, лишь бы друг друга не видеть. Любящие смотрят в одном направлении. А параллели, как известно, пересекаются в бесконечности.
Поверьте, я ничего не имею против вспыхнувшей страсти, но то, что горит, не годится в качестве фундамента для построения прочных отношений. Если же кто-то соглашается терпеть тебя после четырех часов стояния в пробке, за 15 минут до подъема и в первые полчаса после 14-часового рабочего дня - он, скорее всего, тебя очень любит. Это настоящая любовь, которую я и себе желаю.
Такая любовь преодолеет все препятствия - и пятницу, 13-е, и седьмой год, который считают самым опасным для семейной жизни. Кстати, зря. Статистика и жизненный опыт свидетельствуют, что пары чаще распадаются на четвертом году отношений. Новое время, новые ритмы. К тому же современной супружеской паре, которая воссоединяется раз в неделю по выходным, чтобы прожить вместе семь лет, нужно пробыть в браке 49 лет, не меньше. У некоторых получается.
Я знаю супругов, счастливо женатых уже 30 лет. Я спросил, как им это удается. Ответила жена: «Мы соблюдаем ритуалы. Например, регулярно посещаем ресторан, где познакомились. Там прекрасная кухня, свечи, замечательный пианист ... Я всегда хожу по вторникам, он - по четвергам».
Journal information