Аня Скляр

Легенды и мифы современной сексологии («небольшое» теоретическое отступление) (М.Е.Литвак)

Проблема секса у нас так долго замалчивалась, что большинство врачей, даже врачей психотерапевтов, решали ее, как могли, руководствуясь здравым смыслом и благими намерениями. Куда ведут благие намерения, вы знаете, а «здравый смысл» без профессиональных знаний приводит к тому, что врач решает не проблемы больного, а свои собственные, т. е. как бы он поступил в данной ситуации.

Когда появился поток сексологической литературы, оказалось, что в большинстве книг (научных и научно-популярных) речь шла в основном о технических приемах, а не о том, как перестроить себя. Женщины охотно читали эти книги и пытались подсовывать их мужьям, но те с гневом или иронией отказывались их читать. А вот главное — психология любовных отношений — оказалось за кадром. Но ведь главное — это хорошо приготовить пищу, а уж сколько раз ее прожевать, с какого зуба на какой перекинуть, когда проглотить и сколько времени после этого отдыхать, усвоить не так уж трудно. Психологическая подготовка у нашего населения оказалась явно недостаточной, советами этой литературы мало кто воспользовался. А если кто-то из закомплексованных людей пытался их внедрить в практику, никакого удовольствия не получал и вскоре отказывался от этой затеи.

Мешали же воспользоваться этими рекомендациями мифы, которые сложились в сознании моих подопечных под влиянием родительского воспитания и общественного; мнения, сформированного средствами массовой пропаганды, общественной практики и санитарным просвещением. Вот о них-то я сейчас и хочу поговорить. Хотелось бы разрушить мифы у вас, дорогой мой читатель, но я сделать это не смогу. Нужна ваша работа! И если мне удастся доказать вам, а потом убедить вас, что это необходимо, вы сделаете сами. А теперь давайте не только читать, но и думать.

Миф 1. Половая холодность женщины — это вариант нормы

В научных источниках приводятся следующие данные: около 30 процентов женщин страдают половой холодностью. Некоторые сексопатологи даже указывают, что поло-пая холодность — один из вариантов нормы и советуют разъяснять женщинам, что у них есть много иных ценных качеств — моральных и психологических, которые компенсируют такой небольшой недостаток. А чтобы муж не очень страдал, советуют симулировать оргазм. К чему это приводит (я имею в виду симуляцию оргазма)? Могу ответить. К тяжелейшему неврозу. Женщина все время чувствует себя как бы изнасилованной. Она становится раздражительной, нередко истеричной, плачет и скандалит по малейшему поводу, превращая жизнь мужа, детей и сотрудников в сплошное мучение. Но и ей самой не слаще. Для окружающих ее скандалы все-таки только эпизоды, она же живет и аду постоянно, точнее в ее душе ад. Ей становится легче, когда она выпускает пар в скандале. Но, в конечном итоге, работы она лишается, в семье становится чужой, а ее «друзьями» становятся многочисленные болезни.

Нельзя так обманывать мужа. Данте таких женщин помещал в седьмой круг ада, а за прелюбодеяние грешницы пребывали только во втором.

Когда я своей истеричной пациентке, которая пришла ко мне с букетом болезней, поразивших почти все органы и системы, не умеющей спокойно пройти ни одно из обследований, предложил рассказать все мужу, она категорически отказалась.: «Как я ему об этом скажу?! Ведь это уже продолжается 16 лет! Он мне не простит!» Я с ней согласился, так как и сам бы не простил. Я бы сразу почувствовал себя тираном и насильником. Поэтому с мужем никакой работы не проводилось.

Анализ жизни выявил вытесненный из памяти следующий факт. До регистрации брака она вступила с мужем в сексуальные отношения. И первое сближение, хотя она была девственницей, дало ей очень глубокое удовлетворение и выраженный оргазм. Родительские программы о непозволительности сексуальных отношений вне рамок законного брака сразу же после первого сближения стали мучить больную. На последующие сексуальные контакты шла без удовольствия. Брак был оформлен через год, но ничего не изменилось. Она считала себя сексуально холодной, ревность мужа казалась ей нелепой, но объяснить ему ничего не могла..

В данном случае все кончилось благополучно. Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда.

Клиническая практика и изучение научной литературы привели меня к выводу: нет холодных женщин, есть больные, у которых жар души уходит на выработку льда. Холодильник и калорифер потребляют одну и ту же энергию. Нужно выключить холодильник своей души, а может быть, и сломать его, тогда автоматически включится калорифер.

Уже слышу возражения своих коллег-психиатров. Спешу ответить. Да, есть холодные женщины. Но эта холодность является симптомом тяжелого психического заболевания на конечных этапах развития. Они не холодны, а безразличны ко всему, в том числе и к половой жизни. И у них не возникает тех проблем, которые возникают у Холодных Женщин, ибо их вообще ничего не интересует.

Миф 2. Сделать женщину горячей должен мужчина

Этот миф не нуждается в расшифровке. Выше уже говорилось, что холодной женщину делают родители, а вылечить ее следует врачу. Конечно, если это сможет сделать муж, честь ему и хвала, но если нет, то он не заслуживает осуждения.

Хочу предупредить начинающих врачей-психотерапевтов мужского пола. Не позвольте Холодной Женщине соблазнить вас. Если это произойдет, то вы просто сыграете еще одну роль в ее сценарии, и она вправе будет сказать своим подругам: «Я же говорила, что все мужчины грязные животные. Им нужен голый секс. И этот не лучше. Впрочем, я его понимаю. Видели бы вы его жену...»

И не имеет никакого значения, что секс с врачом будет полноценным. Изменения в судьбе пациентки не произойдут, а если и произойдут, то в худшую сторону.

Расскажу два коротких случая.

Женщина 55 лет была Холодной Женщиной. С мужем-алкоголиком жить было тяжело (а что ему оставалось делать при такой жене!), но когда он умер, ей стало еще - хуже (понятно почему— она лишилась секса в форме скандалов). Обратилась она к психотерапевту, мужчине лет 35. Во время первого же осмотра он вступил с ней в интимную связь, и она впервые в жизни испытала оргазм. Естественно, такие отношения долго продолжаться не могли. Когда он прекратил с ней общение, у нее развилась выраженная депрессия. Безусловно, это врачебная ошибка.

Больная страдала неврозом навязчивых состояний. Психотерапевт вступил с ней в сексуальную связь. Когда отношения прекратились, невроз обострился, но теперь содержанием навязчивых мыслей были ее отношения с врачом.


Миф 3. Импотенция - распространенное расстройство

Да, действительно, анкетирование больших групп мужского населения показывает, что около 30 процентов мужчин недовольны своей потенцией. Так что статистика из известной песенки (на 10 девчонок 9 ребят) выглядит вполне оптимистичной.

Моя же клиническая практика показывает, что истинная импотенция отсутствует. И опять я слышу голоса своих коллег-психиатров и урологов. Сразу же им отвечу. Да, есть такие тяжелые болезни, при которых у мужчин исчезает влечение к противоположному полу, но это не импотенция, а безразличие ко всему, в том числе и к половой жизни. Я же имею в виду тех (не поворачивается язык назвать их больными) мужчин, у которых сохраняется нормальное, а иногда и повышенное влечение к противоположному полу, но им его не удается реализовать из-за мифов, которыми забиты их головы. В результате жизнь их лишена радости и каких бы то ни было перспектив: «Я импотент, и это ужасно!» Одни делают попытки покончить жизнь самоубийством, а иногда и доводят это дело до конца. И убивают их мифы об импотенции. Другие начинают пить, но тем самым проблема углубляется еще больше. Ведь от того, кто начинает дружить с Бахусом, в конечном итоге может уйти Венера.

Между тем это не импотенты, а «половые штангисты», которые не могут поднять снаряд не потому, что нет сил, а потому, что израсходовали их на постоянные размышления об отсутствии силы. Это и мешает им проявить свои уникальные сексуальные способности. Мысль «Я импотент» мешает им сосредоточиться на учебе, не дает возможности развернуться в творческой деятельности, исчезают успехи и на работе. Одним словом, опять порочный круг!

Но тогда, когда удается сбросить бремя мифов, мужчины удивляются сами себе.

Хочу рассказать вам одну коротенькую историю.

Интеллигентный мужчина 55 лет прожил с Холодной Женщиной 31 год в постоянных скандалах. Последний год интимных отношений у них совсем не было, но скандалы продолжались с еще большей силой. Вы уже знаете, что без секса люди не живут, а скандал — аналог секса. Его такой вариант не устраивал, и он пришел на консультацию. В результате психологической работы над собой он развелся с женой. Через некоторое время он женился. Сексуальная потенция увеличилась настолько, что его вторая супруга, вполне сексуальная женщина, шутя говорила, что она могла бы быть и поменьше.

Вы хотите знать, как шла наша работа? Пожалуйста. У меня от вас нет никаких тайн. Я поведал ему о мифах сексуальной жизни и посоветовал все рассказать своей новой подруге. Умная — поймет, а если дура, то сразу станет все на свои места, не будет годов мучений. Она оказалась умной. Тоже ведь проходила психологическую подготовку!

Миф 4 (самый главный).
Инициатива при сексуальном сближении должна принадлежать мужчине


Этот миф совершенно не соответствует нашей природе и разрушает секс на корню. На рис 2.13. приведены кривые развития сексуального возбуждения у мужчины (а) и женщины (б).


Рис. 2.13. а) кривая сексуального возбуждения мужчины б) кривая сексуального возбуждения женщины

Нетрудно сделать вывод, что, когда мужчина становится инициатором сексуального сближения, он получает удовлетворение, а женщина остается у разбитого корыта (рис. 2.14.). Но и мужчина не удовлетворен полностью. Ведь он не дал удовлетворения женщине и чувствует себя импотентом. Опять мысли, опять порочный круг.


Рис. 2.14.

А что получается, если инициатором сексуального сближения становится женщина? Мужчина не предполагает заниматься сексом. Он весь в своих делах. Она отвлекает его и возбуждается все сильнее. Наконец возбуждение передается и мужчине. К финалу они приходят вместе (рис. 2.15.).


Рис 2.15.

Одна супружеская пара жаловалась на сексуальную дисгармонию. Жена чувствовала себя неудовлетворенной. Но она не была Холодной Женщиной. Она знала, что ей нужно. Только это было очень редко.

Анализ отношений показал, что удачно интимные отношения складывались после скандалов, которые неосознанно провоцировала жена. Муж в гневе уходил от нее в другую комнату. Она, чувствуя себя виноватой, шла к нему просить прощения. Начинала его гладить, обнимать, потом целовать. Чувствуя отпор (вот оно, наше желание — делать все наоборот!), она начинала ласкать его интенсивнее. Появлялось сексуальное возбуждение. Он постепенно смягчался, а так как любил ее, то постепенно это возбуждение переходило к нему. Дальнейшее протекало на высоком уровне и точно по книгам, посвященным технике секса. И изучать ничего не нужно было! После беседы супруги довольно быстро пришли к правильному выводу. Сексуальные отношения наладились — скандалы прекратились.


Но довольно часто одного разъяснения бывает недостаточно. Виноваты те же самые мифы, прочно сидящие в головах некоторых женщин.

Ко мне пришли муж и жена и попросили, чтоб я освободил его от «наваждения»: его неодолимо влекло к одной женщине. Он даже уходил из семьи. Когда же у него начались служебные неприятности и его понизили в должности, он тяжело заболел (инфаркт), и его пассия от него отказалась. Он вернулся к жене. Когда его здоровье и служебное положение восстановились, «подруга» снова позвала к себе... И он опять перешел к ней. После второго инфаркта она опять отправила его к жене. Потом ему опять стало лучше и, как вы уже поняли, он опять... Теперь он сам понимал, что следует рвать. Я положил его в клинику. Работа вроде бы шла успешно. За день до выписки он попросил отпустить его на несколько часов уладить неотложные дела. Через полчаса пришла жена. Я рассказал ей, что отпустил его по делам. «Михаил Ефимович, вы наивный человек! — сказала она горько. — Он снова пошел к ней». И она оказалась права.

Жена долго не могла понять, почему мужа влечет к этой женщине. Ведь по внешности, и по духовному развитию, и по социальному положению, и по заработкам она намного превосходила свою соперницу. Я предложил выяснить, что соперница делает такого, что не делает она, и сделать это. И послушайте, что я услышал: «Ни за что! Что я, проститутка какая? Знаете, что она делает? Как только он появляется на порог, она сбрасывает с себя всю одежду, бросается ему на шею и начинает целовать!»


Кстати, мне приходилось консультировать путан высокого класса. Хочу отметить, что вид у них довольно скромный. Одеты они дорого, но не кричаще, косметика не очень яркая. Часто клиенты испытывают чувство, будто имеют дело с самой невинностью, хотя и знают, что общаются с проституткой. И довольно часто последняя удачно выходит замуж.

Теперь вам понятно, почему изменяют высоконравственным женам? Только нравственно ли то, что жена в течение многих лет супружеской жизни не может показать, что любит своего мужа? А как это проще всего сделать? Проявить активность в сексе. Возможно, у мужа тогда и мысли не возникнет пойти на сторону.

Хочу заметить, что некоторые проститутки успешно «лечат» импотенцию. Да, сексуальные отношения именно с ними складываются нормально. Но когда мужчина пойдет к своей «королеве», у него может ничего не получиться. Ведь импотенция, о которой я говорю, — признак невроза. А невроз расположен не на «нижних этажах». Лечить следует психику.

Обратился ко мне мужчина 25 лет, учитель рисования, в состоянии глубокой депрессии и с мыслями о самоубийстве. Два года назад при попытке сексуального сближения с любимой девушкой он потерпел фиаско. С тех пор на душе нет покоя. Что бы ни делал, все время думает о своей неполноценности. И хотя сама партнерша отнеслась к этому факту спокойно, он прекратил с ней общение, чтобы «не заедать ей жизнь». Какое-то время она пыталась продолжить дружбу, но он ее отвергал. Кроме того, у него не было интереса к работе. Ученики шумели, творчество его не получило признания.

Начали мы с ним работать. Разобрались,что главное для мужчины — это дело, и решили временно сексуальными проблемами не заниматься. Овладев психологическими приемами, он стал проводить уроки увлекательно, вернулся к творческой работе. В ночное время начали возникать спонтанные эрекции (женщины при этом рядом не было). Я предлагал еще немного подождать, когда у него к кому-нибудь возникнет сильная любовь. Но родственники поступили иначе. Они к его «лечению» подключили путану. Секс действительно наладился. Но проблемы это не решило. По остальным своим качествам путана не подходила ему на роль жены. С другими женщинами он сближаться не решался, так как боялся срыва. Она же, осознавая его зависимость от нее, вела себя все хуже и хуже. В конце концов ему пришлось с ней расстаться. И на работе дела пошли неважно. Все пришлось начинать сначала.


Хочу предупредить и читательниц. Пока у вас живы ваши родительские программы долженствований и запретов, ваши попытки вести себя раскованно в сексе не будут удачными. Спонтанное поведение, отражающее требование момента, а не родительских программ и моральных догм, формируется во время постоянной психологической работы над собой в тренинговых группах. Тогда автоматически эта свобода будет проявляться и в сексе. Э. Берн в первое время подметил, что успешный секс делает человека спокойным и уверенным в деловой и общественной жизни. Ведь как ни крути, а мы агрессоры, хищники. И свою агрессию лучше всего разрядить в Венериных боях, а не в трамвайно-троллейбусных конфликтах.

Миф 5. Норма секса — два раза в неделю по три — пять минут

В большинстве руководств указывается, что могут быть индивидуальные различия, но у большинства в конечном итоге после некоторого времени бурной любви устанавливается именно эта норма. Так потихоньку внушается населению такой стереотип. Кто-то шутливо заметил, что эту норму установили наши престарелые академики.

Мне хочется высказать гипотезу о происхождении этой нормы. Она, эта норма, родилась под влиянием мифа о том, что сексуальное сближение должен начинать мужчина. Действительно, при таком подходе дольше пяти минут не получится, а чаще, чем два раза, и не захочется. (А два раза это уж необходимо, особенно для мужчины, ибо во время семяизвержения выходит наружу секрет предстательной железы. Установлено, что лучшая профилактика простатитов и опухолей предстательной железы — активная половая жизнь.)

Вот вам пример.

Поженились Золушка и Вечный Принц (об этих вампирах подробнее расскажу позже). Так вот. Вечный Принц безуспешно пытался делать карьеру, а Золушка, как могла, помогала ему. А как она могла помочь? Взяла все домашнее хозяйство на себя. Года три у них не было детей, и что касается секса, все было блестяще. И часто, и долго, и качественно. Но потом пошли дети, дел у Золушки прибавилось. У Вечного Принца начались неприятности на службе. Единственной отрадой был секс, где он продолжал чувствовать себя героем. Но она очень поздно заканчивала свои бесконечные дела, а он часами в состоянии возбуждения ждал ее в постели. Вот уже потушила свет на кухне, вот уже зашла в ванную, вот уже входит в комнату. Нет, опять вышла на кухню, опять включила свет. Выключила свет. Зашла в комнату. Подходит к кровати. Заводит будильник. Ну, наконец, легла. Он начинает ее осторожно обнимать и целовать (ласки первого порядка), затем гладит ей грудь (ласки второго порядка), а это уже не так просто. Ложится спать она не обнаженной, как раньше, а в глухой ночной рубашке.

Он переходит к ласкам третьего порядка — его рука уже между ее бедер. Ее тоже: дальше его уже не пускают. Он же ей позволяет все. Она ласкает самые интимные его части. Ласки становятся все слабее, и Золушка засыпает, нет, проваливается в сон. Через несколько секунд вздрагивает и опять начинает ласкать.

Наконец, приступили к самому сексу. Его хватает на пять-семь минут, Физиологически он удовлетворен, психологически — нет. У Золушки не было оргазма. Он чувствует себя насильником. Раньше заниматься сексом он мог до часа, особенно если это было во второй раз за ночь. Начали возникать эпизоды, когда ласкать он ее уже не мог, так как возбуждение достигало большой силы, а близость в таких случаях длилась уже не более одной минуты. Он начинал чувствовать себя импотентом. Жизнь потеряла всякий смысл: ни карьеры, ни секса. Спасло его от суицида знание, что эти расстройства функциональные.


От суицида спасло, но он начал болеть. Сказать супруге о своей болезни не мог. Она начинала о нем заботиться, укладывать в постель. Дальше шли лекарства, примочки, компрессы и, конечно же, отлучение от секса. Обидно ему было также, что Золушка не проявляла инициативы в интимных отношениях. Кстати, она не высказывала претензии к сексуальной жизни, но он-то знал, что раньше она была совсем другом. Вечный Принц имел сексуальный опыт. Ему было с чем сравнивать, и женщины, привлекательней своей супруги в сексуальном плане, он не встречал. Пытался выяснить отношения, но от разговоров на эту тему она уклонялась. Кроме того, никогда не жаловалась на здоровье.

После близости он клялся себе, что больше не будет проявлять инициативы, но хватало его дня на два (все-таки высокий сексуальный тонус). Так у них установилась норма — два раза в неделю по три — пять минут.

Когда Вечный Принц пришел ко мне на консультацию, он рассказал о своей сексуальной проблеме? Отнюдь! Освобождалось место, которое он давно мечтал занять. Шансов было мало, но, овладев навыками общения, он смог его получить. Через некоторое время Вечный Принц привел ко мне на прием Золушку, и она рассказала примерно следующее.


«Я очень любила и люблю своего мужа. Не представляю даже, чтобы возле меня был какой-нибудь другой мужчина. Но семья разрасталась, хлопоты по хозяйству увеличивались. Я старалась освободить мужа от них. Очень переживала, что ему не везет на работе. Стала недосыпать. Ложилась спать очень утомленной. Подрастали дети, и мне не хотелось, чтобы они были свидетелями нашей близости или хоть что-нибудь слышали. Тем более что я знала темперамент своего мужа. Но помню, как у нас было в молодости. Это был угар и сплошное счастье, но потом я почему-то всегда ждала инициативы от него. Когда он отворачивался и засыпал, я лежала и тихо плакала. Когда у мужа начались сексуальные срывы, чтобы не расстраивать его, я говорила, что мне было хорошо. Нет, я не обманывала. Мне действительно с ним было хорошо, но, конечно, не так, как раньше. Сама не пойму, почему я уклонялась от разговоров на эту тему. Потом у меня начались болезни. О них никогда не рассказывала, чтобы не расстраивать его».

Еще несколько легенд по поводу нормы.

В некоторых работах по сексологии указывается, сколько семяизвержений может быть у мужчины. А после этого якобы развивается полная импотенция, и никакое лечение помочь не может. Специально не привожу эту цифру. Вдруг какой-либо впечатлительный мужчина начнет подсчитывать? Такие случаи описаны в научной литературе. Отсчитал положенное количество оргазмов, а после этого развилась «импотенция» — результат самовнушения.

Бытует мнение, что после 45—50 лет потенция начинает падать, спонтанной эрекции не наступает, и необходимо механическое раздражение полового члена. А некоторые утверждают, что это наступает уже после 35. Этот миф. Я вычитал его в статье одного сексопатолога, опубликованной в уважаемой мною газете СПИД-инфо. А принес мне ее мой пациент 45 лет, жалующийся на падение потенции, да еще и упрекнул меня за то, что я предлагал ему активно поработать в этом плане. А если после 70 лет нет потенции, это норма. Конечно, такие случаи бывают. Но это связано с полным одряхлением, а не с возрастом. Исчезает и желание и влечение к противоположному полу. Нет проблем! Следовательно, если есть влечение, то нет импотенции. Необходима коррекция. Вспоминается анекдот. Один француз-аристократ в возрасте 102 лет, зайдя в ванную, обнаружил в ней купающуюся молодую привлекательную женщину и воскликнул: «где мои 80 лет!» Но это не анекдот, а правда.

Многие считают, что у женщины в инволюционном периоде исчезают половые потребности. И это очередная легенда. Подумайте, до инволюционного периода гормональная деятельность распространяется на два фронта: детородный и сексуальный. Гормональная деятельность действительно с возрастом уменьшается, но исчезает детородная функция, и на сексуальную приходится гораздо больше гормонов. В народе говорят: «Сорок лет — бабий век, сорок пять — баба ягодка опять». Именно после 45 самое время для секса: дети выросли, нет угрозы беременности, материальное положение неплохое, а после выхода на пенсию и на работу ходить не нужно.

Так что, бабушки, мои ровесницы, и те, кто моложе меня, не зацикливаетесь на внуках. Ваше время не истекло, наоборот, оно только настало! Мужчины после 35! Не верьте этому. Это не потенция у вас упала, а просто вы стали духовно зрелым и чувство собственной значительности реализуете через успехи в вашей деятельности. А когда человек бывает занят, то ему просто бывает не до секса. Один мой подопечный, в прошлом Дон-Жуан, отличался очень высокими потенциальными способностями, которыми очень гордился. Да, впрочем, больше ему и нечем было гордиться. Он только сокрушался, что на людях этим не похвастаешься. Так вот и у него иногда были срывы, после которых он чувствовал себя конченным человеком. А когда он нашел свое дело, то иногда он забывал о сексе до такой степени, что жена ему об этом напоминала, хотя раньше была рада всевозможным паузам. Но возможности его в сексуальном плане возросли. Свои рекорды сексуальности он поставил в 53 года, и были они в 2 раза выше рекордов молодости.

Прочитайте еще раз про «алгоритм удачи». Вспомните нашу Золушку. Видите, что получается, если человек живет для другого? Ведь если бы Золушка жила для себя, все давно бы наладилось! Теперь мне осталось сказать, а какова же норма секса. Норма не в количестве, а в качестве. Если оба партнера довольны, то и ладно. Но при регулярном сексе, хорошем психологическом обеспечении и правильном его проведении средняя норма должна достигать 1—1,5 часов. Если не верите, еще раз посмотрите на рисунок 2.15. (Миф 4.) Если сексуальную игру начинает женщина, то сокращается период предварительных ласк, и секс продолжается гораздо дольше, и некоторые женщины успевают получить серию оргазмов. Такой секс может сложиться только при совместном проживании. Расцвета он достигает во время совместного проводимого отпуска. Но и дома в выходные дни тоже все идет гладко. Конечно, при таком сексе (а 1 час — это средняя норма) не каждая близость завершается оргазмом у мужчины. Фрикции распределяются по 20— 30 минут утром и вечером, иногда среди ночи. Собственно эякуляций у таких мужчин бывает не более двух-трех раз в неделю. Такой секс, конечно, возможен лишь только при хорошей физической подготовке. При таком сексе возможно использование разнообразных позиций. Такой секс является великолепной профилактикой измен. Где женщина еще найдет себе такого мужчину. Но если даже и попробует что-то на стороне, то после него все это будет преснятиной. Одна моя подопечная, которая из экономиста стала психологом и нашла себе такого нормального сексуального партнера, как-то читала лекцию про психологию сексуальных отношений. Ее спросили, есть ли у нее еще кто-то на стороне. Она ответила: «На лекцию у меня еще есть силы, но на дополнительный секс нет. Да я как-то теперь об этом не думаю». (В первом браке у нее были случаи супружеской неверности). Да и мужчина, найдя такую партнершу, которая все это выдержит, вряд ли еще на кого-нибудь позарится. Большинство женщин, особенно среди интеллигенции, основных моих читателей, не отличаются большой выносливостью и не могут выдержать такое время хорошей гибкости, что затрудняет экспериментирование с позициями. Такой секс может быть и противозачаточным средством. Но здесь следует добиваться ежедневных эякуляций. В научной литературе (У. Мастере и В. Джонсон) описан такой случай. Парочка, занимавшаяся вышеописанным сексом, в течение несколько лет не имела детей. Это было потому, что сперматозоиды просто не вызревали. Им посоветовали сделать паузу. Она забеременела. А после родов они продолжали предохраняться таким приятным способом. Могут ли такие люди сократить время секса? Могут, но он должен быть исключительно интенсивным. Но если есть время, то ускорять незачем. Тогда секс становится еще и своего рода физкультурой. Предвижу возражения. Когда я знакомился с книгой «Дао любви», где говорили примерно то, о чем говорю сейчас я, но тогда я этому не поверил. Но сейчас у меня есть факты. Кстати, когда я об этом говорю начинающим, то они мне не верят. Но проходит года два занятий по сценарному перепрограммированию, и они на собственной практике убеждаются в правоте моих высказываний. Нужно стать «королем». Тогда автоматически решаются все сексуальные проблемы.

Миф 6. Можно и нельзя в интимных отношениях

Здесь буду предельно краток, ибо об этом можно прочитать в любом пособий по сексологии. Но если вам хочется, чтобы об этом вам рассказал я, пишите мне письма. Все заявки учту в следующих книгах.

Опять хочу сослаться на Э. Берна. Вы уже знаете, что в каждом из нас как бы три человека: Родитель, Взрослый и Дитя. Когда в постель ложатся двое, на самом деле их шестеро. Ну скажите, что может быть путного, когда Родитель вам шепчет, что этого делать нельзя, а это можно. Так выставьте его из спальни. Охранять дверь поручите Взрослому, ну а Дитя само разберется, что ему можно, а чего нельзя.

Миф 7. Частое занятие сексом вредит здоровью

Вот уж ерунда. Может и вредит, но не здоровым, а уже больным. Мои подопечные молодели прямо на глазах, когда у них секс проходил в рамках той нормы, о которой я только что говорил. Одним из факторов такого омолаживания был хороший секс, а другим — вовлеченность в успешный творческий труд. Но как профилактическое средство секс стоит наравне с физкультурой и закаливанием, а в некоторых случаях и превосходит их. Так, мужчины, ведущие сексуально активную жизнь, практически не болеют простатитами, у них редко развиваются опухоли в этих областях. Сексуально удовлетворенные женщины редко являются посетительницами гинекологического кабинета. Хороший секс повышает настроение и, следовательно, адаптационные возможности организма.

██ М.Е.Литвак - Если хочешь быть счастливым. ██ Всем, потерявшим надежду и опустившим руки. Автор, как и Козьма Прутков, считает, что счастье человека в его собственных руках. И если он умеет общаться с собой, находит общий язык с близкими, способен управлять группой и быстро освоиться в новой ситуации, он обречен на счастье. Автор использует свой богатый клинический опыт и опыт психологического консультирования, дает простые рекомендации, как наладить общение. Жизнь - штука легкая, а если вам тяжело, значит вы что-то делаете не так. Радость — это то, что ощущается после какого-либо творческого или социально значимого действия, которое производилось не с целью получения выгоды.

Метки:

Для этой записи комментарии отключены.